配属されてから早1ヵ月半。
同期とも仲良くなって、
だいぶ慣れてきた。

早寝早起き5日間。
金曜日は飲んで騒いで、
土曜日はたまったビデオを見てだらだら。
日曜日はジムで汗かいて、少し勉強してだらだら。

そんな一週間の生活リズムが私には合うみたい。
生活はうまくいってるのに、
恋愛は全くうまくいかない。

同期の中でも特に仲が良い子達がいて、
男女4人でたまに遠出をする。
そのうちの一人T君とNちゃんは事務職だから、
よく飲み会で会う。
T君はお酒が強くって、
私も飲むのがわりと好きだから、
なんとなくいいなって思ってた。
でも最近はちょっと好きかもって思い始めた。
この前のGWで4人でドライブに行って、
T君が運転してたんだけど、
そういう姿にちょっとドキッとしたり・・・
でも、彼と合うのはNちゃんかなって思ったりもする。
二人とも飲み会とかでとってもテキパキ動いて、
気が利いて、運動大好きでいつも笑顔で。
Nちゃんには彼氏がいるけど、
彼女はたぶんT君が結構好きだと思う。
彼のことをほめるし、
タイプの人が彼に当てはまる。
だから、T君のこと相談もできないし、
私は天邪鬼だから、
彼の事をほめることもできない。

金曜日はオールで同期と飲んでいた。
カラオケで相性占いをやったら、
T君と満点でした・笑
本当はめっちゃ嬉しかったけど、反応に困った。
彼は冗談で「結婚するか」って言ってたけど、
そんなことは誰にでも言うよね？

彼とのメールはあまり続かないし、
彼はNちゃんみたいな人が好きなんだって思っちゃって、
自分を卑下しそうになる自分がいる。

彼は私よりちょっと背が高いくらいで、
私がヒールを履くと越えちゃう。
だから彼と会う日はいつもペタンコな靴を履く。
でも、好きならそんなこと気にする必要はないっていうのが
私のポリシーだったのになぁ。
彼に少しでも好かれたくって、
服装もカジュアルにしてみたり、
なんか自分らしくない気がする。

恋愛って素を出せる相手がいいのかな？
それともどきどきする相手がいいのかな？

自分の素が彼のタイプじゃなかったら、
私は努力するのか、あるいは自分を偽るのか・・・

見た目は大人っぽいし、
人の恋愛相談はなぜか受けるし、
なぜかよく分かる。

でも自分のことはまるっきしだめ。
昨日なんて友達に好きだって遠まわしに言われて、
気づかなかった・笑
それに、積極的にアピールするのが
自分のキャラと違ってひかれたらどうしようって思っちゃう。
自分の気持ち気づかれて、
今までみたいに話せなかったらどうしようって・・・

T君は今まで6人とかと付き合ったみたいで、
見た目は男らしい感じで、笑顔が素敵な感じ。
自分にあまり恋愛経験がないことに引け目を感じちゃうし、
ひかれる気がして怖い。
そんなことでひくような人よくないって
たぶん客観的には分かってる。
でも好きな人には好かれたい。

恋愛以外のことなら、
結構自分をコントロールできるし、
うまくやってきたつもりだけど、
恋愛に関しては全く弱い自分。
うじうじ悩むし、
かっこ悪いし、
潔くないし、
ずるいかもしれない。
そいういう自分を受け入れなくちゃいけないのになぁ・・・

社会人になってもう1ヶ月経とうとしている。

慣れるまでは、早起きして、落ち着かない机に座って、
気遣いして、電話にびびって、とまどって、
心身ともにとても疲れる。

ちょうど私の部署には3人新入社員が配属された。
仲のいい男の子Mとちょっとおとなしめの女の子Aちゃん。
3人いることの心強さとわずらわしさ両方を感じて、
だんだんいらいらしてる自分がいる。

Aちゃんはとても真面目で心配性。
私達が大丈夫でしょうと思ってることもやらなきゃって
パニック気味。
結局Aちゃんがやったらうちら二人もやらなくちゃいけなくなる。
自分は自分って行動するにはまだ早すぎる段階だし。

そして、飲み会でもお酒弱いくせに飲むAちゃん。
楽しいならそれもいいけど、
強くならなきゃとか勘違いしてるんだったら腹立たしい。
結局まわりがAちゃんを心配することになって、
気遣っていることに気づいてないのかしら？
内輪ならともかく、上司がいるのに！！
でもそれが可愛い女の子なのか！？
確かに酔ったAちゃんは可愛いかもしれないけど、
そこ違うっしょ・・・とMとため息。

確かに天然で計算がない、悪い子じゃない。
嫌いでもない。
ただ、いらつく。
そんな自分もいや。

そして、飲み会で聞く噂がいや。
先入観もっちゃうし、
みんながみんな誰かのこと「んん？」って思ってる。
きっと自分も言われるんだ・・・。

しかも、今大事なものが行方不明。
明日会社になかったらどうしよう。。。
新しくもらえるものではあるけど、
社会人として物を無くすなんてやばすぎるよね・・・。
せっかくの週末が憂鬱になってしまった。


負けない。
自分を忘れない。

卒論も終わって、
本当に学生生活ラスト2ヶ月遊びまくっている。

でも、本当に自分が情けなった。
昨日は内定者の中で4人くらい集まって、
がち飲みしようということになった。
酔うためにめっちゃ動いて遊んで、
くたくたになって始まった飲み会。
仲の良い女の子とちょっと気に入っている男の子2人。
なのに、用事が伸びて、大遅刻するわ、
飲み会では醜態をさらすわ死んでしまいたいほど情けない。

自分のお酒の限度は焼酎ビン1本だと思っている。
でも、今までつぶれても吐いたことないし、
幼稚園以来吐いたこと自体なかった。
なのに、
居酒屋からカラオケに移動して（記憶あいまい）
すぐに吐いて、
男二人に介抱され、トイレにこもる。
もう情けないし、
本当申し訳ないし動揺。
絶対めんどうな女。
でも、帰りに「本当申し訳ない」って言ったら、
「なんのこと、忘れちゃったよ」
って言ってくれて、まじいい人たちと思った。

でももう二度と吐くまで飲むまい。

あぁ久しぶりにすっごーーーーい自己嫌悪。
せめて学校の友達とかの前だったらまだましなのに。
もう顔合わせるのきまづい。

ああ（ため息）

久しぶりにお姉ちゃんが帰ってきて、
いっぱい遊べて楽しかったけど、
現実は卒論。

字数いかなそうで苦しい。

しかも、卒論やりたくて明日の飲み会断ったら
メールの文面から友達を怒らせているみたい。
苦しい。
私が悪いんだけど、
でも、そんな余裕ないんだってば。

でも、そこで仕方がないって言って、
離れていかれるよりはましなのかしらね。

いろんなこと話せて仲がいい。
でもたまーにとても重い。
ある部分がとても違っていて、
きっとその子には理解しがたくて、
不快にさせているんだろうけど、
彼女に責められると苦しい。
でも私にとって、
「女子トイレに一人で行ってしまう」レベルの大人版なんだよね。

でも、結局その子のことって一番後回しにしている感もある。
それを感じ取って不快にさせているんだろうなぁ。
でも、ゼミ2つのことでいっぱいいっぱい。

どうしていいか分からない。


私が無理なら離れていって。
大丈夫ならあきらめて。

そんな心境。

でも友達を失うってどういうことなんだろう。
きっとものすごく辛いんだろう。

卒論やらなきゃいけないのに、
旅行の手配したり、
本当何やってるんだ、私。

しかも、友達が好きな後輩に映画に誘われた。
友達に彼の恋愛事情を探ってって言われて
いろいろ聞いたのが悪かったのかしら。
お互いフリーだし、気楽に遊びに行きたいけど、
やっぱり友達に悪い気もする。
話そうかな、話さずいくのもやめようかな。

こんなことばっか考えている馬鹿な私。

でも、正直な話、
誘ってもらったりするのは嬉しい女心。

最近好きな人がまわりに多い。
これはきっと幸せなこと。

あとはこの奥手っぷりをどうにかせねばなぁ。

それよりそれより卒論。

ソツロン。

呪いの言葉のようである。

結局薬を飲んで回復傾向に。

この1ヶ月、リンパに腫瘍ができたんじゃないかって、
とっても不安で、怖くて誰にも言えなくて、
お医者さんにも原因不明で、
本当に病気だった場合、死んだ場合のことばっか考えてた。

間違ってるかもしれない。
でも心配性の親には確かなことが分かるまで言いたくなかった。
心配しても時が経つのをまつしかないし、
心配させることが私にとって心苦しい気がした。

誰にも言えないってすっごい重いことなんだって。
言うことによって、重荷って少し減るんだって思った。

そして、いざ病気なのかもしれないってなったとき、
自分の人生なんだったんだろうって思った。
何のため。

答えなんてないのに。

存在意義を求めて、
そこに何もなかったとき、

とってもとっても絶望するんだろうな。



というわけで、
ただのリンパ節炎だったみたいで、
しばらく薬を飲み続けて、
なんとか年明けには治したいです。

今はただただ卒論がやばい。

いつも何かに後悔するんだよなぁ。

あーあー。




重い話はおいておいて、
最近久しぶりに完璧な人に恋をしました。
「完璧」っていうのは、
自分にとって惜しいって思うところが一切ないってことです。
顔も背も雰囲気も性格もとっても好きなタイプ。

ただ、内定者だから、
来年からは別々な場所で働くし、
きまづいことにはなりたくない。
と、びびって何もできず。

っていうか、どうやって世の中の女の子はアプローチをしているんだろうか？

男友達に言われたのには、
女は男に「こいつ俺のこと気があるのかも」って思わせるところまででいいらし。
女から誘ったり、告白ってあんまりうまくいかないらしい。
結局男は自分が主導権を握るっていうか、
自分が獲得していく過程がいいらしい。

あくまでも彼の論ですが、
一理あるかとも思います。

でもさ、
「俺のこと気があるのかも」
って思ったあと、
うわーどうしよう。
と思ってかえって離れたり、気まずくなるってことないかしら？

私は仲良かったゼミの男の子に好意をもってもらって、
かえってさけてしまった。

きっとひどいことしたよね。
自分が彼の立場だったら
めっちゃショックだろうなぁ。


好きな人に好きになってもらう。
こんな単純なことがとっても奇跡に思われる。


幸せになりたいものです。

最近本当に本当に身体って大事だと思う。
友達が結構手術してることもあって、
自分の身体もどこか異常がないか心配になる。
なんかわきの下にしこりを発見してかなりびびる。
胸のほうは異常はないんだけど、乳がん！？とか思って怖い。
でもこういうとき実際はすぐに病院に行くのが怖い。

自分がいつ病気になるかなんてわからないし、
いつ怪我するかもわからない。
でもそんなこと毎日考えていたら、
怖くて生きていくことなんてできない。
だから、普段は忘れたふりをする。
いつこの人生が終わってしまうかもわからないってことを。

でも、今は怖い。
笑えなさそうな話って意外と人に話すのも怖い。

でもやらなくちゃいけない課題も目の前にあって、
不安とそれを忘れたフリをするための課題。
いろんなことがいっぺんにぐるぐるする。
でも時間は無常に過ぎていく。

なんか何も言わず誰かにぎゅーっとされたい。

本当は何かにすがりたくてたまらないんだ。
でも、すがったらもう一人で立てなくなるんじゃないかって
不安でたまらない。
全て人に依存しちゃう人生だけは絶対にいや。
実際そんなことする前に逃げられるだろうけど・笑

でも、あと数日で死ぬって言われたって、
私特にしたいことないんだよね。
まだあと何十年もある人生において、
やりたいことはいっぱいあるんだ。
将来のために勉強したり、
交友を深めるために人と会ったり。
漫画すら続きがいつか読めると思うから読む。
死ぬってわかってたらなんか無意味になりそう。

ただただ音楽でも聴いてぼーと外を眺めたい。
誰とも話したくない。
ただぼーとしたいって思う。

最近こんなことばっか考えている。
ポジティブでもネガティブでもなく、
なんか考えてしまう。

最近風邪をひいた。
3週間もあまりよくならず、
本当に病気なんじゃないかって思って
時々怖くなる。
なんか気持ち悪くてだるい。
息が苦しい。
でもまだ病気になるわけにはいかない。

入院をしている友人が二人もいて、
なんか不安。
病気とか死とかずーっと遠かったものが
年をとるにつれ身近になるような怖さ。

バイトを一つ辞めた。
週3は辛かったし、
なかなかストレスだった。
あまり環境もよくないから体調も悪くなった。
でも最後は少し寂しかった。
セクハラを受けている派遣の女の子のことが気になる。
最近入ったバイトの女の子もすぐ辞めちゃったし、
派遣の子が孤立しませんように。

これからの1ヶ月、
あまりにも多くのことをやらねばならず、
考えると吐き気がする。
人と会ったりする時間をとろうって思えなくなっている。

でも最近飲みに行きたい人もいっぱいいる。
体力・気力・時間がほしい。
会いたい人に会いたい。
好きな人に会いたい。
付き合ってほしいわけでもない。
ただ会いたいんだ。

仲も良いはずで好きなんだけど、
一緒にいると疲れる女友達がいる。
自分最悪。
でも白黒はっきりさせるような、
きっちりした子で、
いつも責められているようで疲れる。
ごめん、余裕ないんだわ、あたし。

最近後輩にもてている。
ただの先輩としてなのか分からないけど。
めんどくさいことはいや。
ただその時楽しく話せればいい。
変な誤解はめんどくさい。
おでかけに誘われているけど、
同じゼミだからへたに他の人に見つかるとめんどくさい。
どう断ろうか。

めんどくさいばっかりな自分。
とても最悪だけど、
どうしようもない。

私は結構ふと思いついて何かをすることが多い。

〜に行きたいと思えば行くし、

〜買いたいと思うと結構すぐに買ってしまう。

写真を撮る時も、

ふと〜コンセプトで撮りたいっていうアイデアが浮かぶ。

思いつきで結構生きている。


そして、今ふと思った。

もう22歳。

せっかく若くていい時代なんだから、

大事にしよう。

今しかできないことしよう。

今しかできないことなんだろうかとバイト中ずっと考えてたら、

ショートパンツからすらりと美しい脚を出したお姉さん発見。

これだ！！

私、この4年間足出してない！

ほとんどパンツだし、ヒールもあまりはかない。

日焼けせず白くて、引き締まってない、大根脚だ！

これはいかん。

ということで、きれいな脚を目指そうと思った。

やっぱり運動かしらね。

最低週1はヒールはいて、スカートをはこう。

最低週1は走るか泳ごう。

毎日お風呂からあがったらクリームでマッサージ。

ついでにでっぱりぎみのおなかのために、

腹筋も20回。


お尻も引き締めるため、

片足上げ左右10回ずつ。


これくらいならできるかなぁ。


疲れてると、

1秒でも早く寝たい。

自分の身体のこととかどうでもよくなる。


でも、そんなことして、

あっという間におばさんになっちゃうのはもったいない。

なんかふとそう思った。


そうしたら、

きれいになりたいって思った。

生まれ持ったものがあるので、

限度はありますが、

例えば、身体の引き締め具合、

お肌のつや、姿勢などなど

努力でなんとかなるものはなんとかしようと思った。

美しくなりたい。

むしょうにそう思った雨の日でした。


写真はヴェネチアにて。
お美しい！！

やばいもう9月！！
あいかわらずバイト、卒論の毎日。
バイト辞めたい〜でも辞めるっていえない小心者。
がんばってやってるつもりが空回り。
使えないなぁあたし。
いっそうくびにしてくれい。
何やってもうまくいかない子みたい。
おおざっぱだし、注意力が足りないのかしらね。

すごい疲れた。癒されたい〜
とかいってたら友達が彼氏の友人を紹介してくれた。
すごい自信満々に。
背が高くて、色白で、わりと美男子で、
東大院生で、気がつかえる。との情報。

そりゃあ少しは期待して行ったさ。
第一印象、「細い！白い！」
悪い顔じゃないの。
でもなんだか不健康そう。
将来もっと年とればいいのかもしれないけど、、、

人は顔じゃない、、、ということで
まぁ話してみました。

しかし、つまんない。
私がする質問に答えるだけ。
とくに趣味もなく。
目もあわせない。
うちら3人の会話にも入ってこない。

確かに優しい人だと思う。
嫌なこととか言わないって意味で気をつかえると思う。

でも私が好きな気を使える人っていうのは、
みんなが楽しめるように場を盛り上げてくれるような人。
いわゆる幹事タイプがすきなんだなぁと発見。

友達とその彼氏と話せたのはすごい楽しかったけど、
紹介された人は疲れたなぁ。

きっとどんな人も時間をかけていけばそれなりに
いい関係って築けるかもしれない。

でも余裕なし。

中途半端な自分。


ひとまず卒論の発表にむけてがんばんなきゃ。

急にいろんなことがめんどくさくなった。

私の悪い癖なんだけど、
暇だと不安になるくせに、
いっぱいやることあると、
全部投げ出したくなる。

「もうどうでもいいやっ。」って。

真面目に意見いってくれるゼミの後輩と仲間。
でも、まとまる方向へ進まない。
なぜかリーダーの私。
自分より優秀な仲間。
でも、どうにか前へ進めなきゃ。
本当は個人的な卒論もやらなきゃなのに。

なぜか即決で決まったバイト。
2つ掛け持ちすることに。
憧れのカフェバイト。
早く今やってるバイト辞めたい。
あと1ヶ月、
ほぼ毎日バイト。
しかも卒論とグループ論2つも合宿までにまとめなきゃいけない。
鼻炎なのか、鼻は止まらないし、鼻血は出るわ、
耳もトンネルの中にいるみたいだし、
体調悪し。

パワフルな人になりたい。


夢で手をつないで抱擁されてた。
超癒し。
でも夢の中だけの癒しでいい近頃。
一人でソファーでドラマ見るのが一番の幸せ。
やばすやばす。


フジのクラッセ欲しい〜
8万かぁ〜

なんか自分のネガティブな面を全部吐き出しちゃいたくなった。



人を好きになることって
うきうきしたり、どきどきしたり素敵なことだと思う。

でも時にとても辛いのは
相手が振り向いてくれないってことだけでなく、
自分に自信がもてなくなってしまうこと。

普段は猛烈に人がうらやましいとか、
あの人になりたいってあまり思わない。
わりと自分が好きだし、
自分は自分。
それなりに満足している。

だけど、好きになった人が、
自分とは違うタイプの人を好きなら、
その時そのタイプの人をうらやましくなったり、
自分に自信がもてなくなってしまったりする。

人は中身だと思いつつ、
好きな人の好みの女の子の外見になりたいなって思っちゃう。

そして、そんな自分に自分でがっくりきたりする。

好きな人に好きになってもらう。

なんでこんなに難しいのかな。




最近自分が悲しくなったこと。

たくさん人がいるバイト先とかで、

内輪で仲良くしている子が何人かいる。

その子達と個人的に飲みにいこうとか話していて、

当たり前だけど誘う人、誘わない人がいる。

全員とはいけないないんだからそんなもんだって分かっている。


だけど、仲いい子の1人Kちゃんは社員さんとかにも誘ってもらっていて、

なんかうらやましいって思っちゃう自分がすごくいや。

別に社員さんたちと飲みに行きたいとかって全然思わない。

だけど選ばれないって悲しかったりする。

Kちゃんはうちらと飲みに行きたいって言ってくれてるし

それはすごくうれしいのに、

羨ましいとか思ってる自分に嫌悪感。

器の小さい人間だなぁあたし。

最近自分の弱さとか客観的に見すぎて反省していない気がする。

むしろ「こうありたい自分」に近づく努力とかせず、

弱さとかだめな部分を受け入れすぎて

成長していない気がしてきた。

時には自己嫌悪もしっかりして、

自分を変えなきゃだめね。

最近卒論を書くため、読んでいる本がある。
2004年に朝日新聞に連載されていたものが本になったので、
『カラシニコフ』。
ロシア製の銃、AK47などが世界中にちらばっていて、
この銃はとても簡単に使えるため小さい子供や女性も戦闘員として、
戦うことになってしまった。

私は今までアフリカについては全く勉強しなかったんだけど、
今年はアフリカの授業をとったり、
少し自分の中でブーム。
あまり詳細は知らないけど、
アフリカでダイヤモンドが採れるところだと、
そのダイヤをめぐって紛争がおこったり、
その利益で他の産業を発達せさなかったりする。
特に独裁国家とか。

われわれ先進国の人々が高い値段でダイヤを買うってことが、
もしかしたら間接的に、発展途上の国々の発展を妨げ、
紛争をおこしているかと思ったら、
なんかやるせなくなった。
ブラピのだっけ？
「ブラッドダイヤモンド」っていう映画みておけばよかった。

婚約指輪はティファニーのダイヤがいい。

そう思ってたけど、

最近いらないやって思った。

おもちゃみたいな指輪だって

きらきら光ってきれい。

それで十分。

給料3か月分のダイヤより、

旅行にいきたい。

そんな人と結婚したいなって思った。（←飛躍しすぎ！！）


最近は路上で運転してます。

うまくいったりいかなかったり。

一喜一憂。

でも好きな教官のときうまくいったから、
楽しかった♪

人と何かをするってやっぱりとても体力がいることだね。

学生生活最後だと思って、いっぱい旅行行きたいと思いつつ、
友達と予定が合わなかったりで、
なんかフラストレーション。

今は卒論もあって、教習所もバイトもあって、
行くべき時じゃないけど、
どこかへいきたくてたまらない。

でもどこにもいけない。

先週内定者懇談会があって、
初めて自分以外の内々定者にあった。

正直疲れた。

やっぱり初めて会う人同士だからかな、
疲れるわぁ。

1人やたら東京に敵対的な関西人がいて、
すごいすごい疲れた。
席ついた瞬間うちらにむかって
「わぁみんな関東なん、絡みづらいわぁ」って

おまえが絡みづらいわ！！

やたら大声で話すわで疲れた。

そして大阪には住みたくないです。

私は笑いとることも、ぼけもつっこみも
そんなに大事じゃないし、
絶対絡みづらい子になる。

ってか、彼が特別にやりにくかっただけだけど、
同じ日本人なのにカルチャーショックを受けました。
海外行った時以上にショック。

私は日本を知らなかった・笑

関西の方気を悪くしたらごめんなさい。
べつに嫌いとか悪いとか言ってるわけじゃなく、
自分とは全く違うなぁと思っただけです。

ちなみに、「笑わせる」ことと、「笑われる」ことは違う
という話はなるほどなぁと思った。
「笑わせ」なくてはいけないらしい。
私は「笑われる」んでもいいけどねぇ。

痛い子万歳！！（←やけ）

やるべきことがきちんとできないこと。

期待にそえないこと。

仕事ができないこと。

役立たずなこと。

そういう自分がとても情けなくて、
悲しくて、苛立つ。

自分を守るための言い訳。

そんな自分にうんざり。

誰かに必要とされたい。

とてもとても寂しい。
満たされない。

心が弱る。

社会人になるのが不安。



ちなみに仮免ゲット★
ほっ！

う〜ショック。

本当に本番に弱いなぁ、あたし。
消しゴムで消せないテストは嫌いです。

今日は仮免の検定。
技能でやっちゃいました。
脱輪・涙
しかも2回も！！こりゃ落ちますとも。
練習ではほとんどやらなかったのに・・・
あせり、緊張は禁物ですね。

でも、正直まだ路上は怖いから、
落ちて補講できてよかった。

木曜日に再検定なんだけど、
それまでこの感覚を忘れないといいけど・・・

さすがに2回落ちたら悲しすぎる。
もっと練習したいな。

まぁでものんびりいこうかと思います。
少なくとも学科で落ちないよう勉強しなくっちゃなぁ。


でもやっぱり凹みます。

最初はつまづいた教習所だけど、
なんとか来週中には仮免許とれそう〜

教習所は家から自転車で10分だから、
いつもジーンズ、Tシャツ。
どうせ知り合いもいないしね。
とおもってたけど、
ちょっと素敵な教官がいて、
彼の日に限ってすっぴんだったりして・笑

素敵な人に注意されるとすっごい素直に聞けます。
むしろうれしいです・笑
そんなドMっぷりを発揮しつつ、
人はやはり見た目が9割なんじゃないかって思ったりして。

導入はかなり見た目です！！

あと、気づいたこと。

笑っている人は本当好感度高い！！

とにかく笑顔って大切だなぁ。

最近すごくタバコが吸いたい。

普段は全く吸わないんだけど、
酔っ払って、周りの人が吸っていると吸ってしまう。

初めて吸ったのは、
大学1年生のとき。

どうしてそうなったのか覚えてないけど、
ちょっと憧れの女友達と居酒屋の灰皿持ち出して、
センター街の道路で吸ってた。
火もつけられなくて、
結局肺にもいれられずふかしてた。

嫌いじゃないって思った。

でも身体に悪いから吸うまい。

写真部の友人には男女問わず
ヘビースモーカーが多かった。

受動喫煙は大嫌い。

ただただくさい。


めったに吸わないけど、
吸う時は、
2人以下で、屋外。
静かなところ。
夜。
っていう条件がある。
もちろんポイ捨てはかっこ悪いからしない。

「なんか儀式みたい」

って友達にいわれた。

そうだね、自分を慰める儀式だ。

夜の海で波を音を聞きながら
タバコ吸いたいな。

なんだかずいぶん日にちが経ってしまった。

就職活動をしたりしていました。

最初に考えていたところとは全然違う会社だけど、
自分にとても合っているような気がして、
働くのがとても楽しみに。

最近教習所に通いはじめました。
技能は全然だめで、
ほぼ2回ずつやってます・苦笑
運転むいてないんだろうけど、
社会人になったら時間もないし身分証明書代わりにとります。

特別怖い先生がいるわけじゃないんだけど、
言われたことがすぐに実践としてできないと、
すごく凹むし、
「こいつ何聞いてるんだ」って思われてそうで
びくびくしちゃう。
あらためて自分の気の弱さが嫌になる。
ってか、先生でも敬語で話してくれればいいのに、
「だからさぁ、言ったでしょ！！」的に言われるとすごく嫌。
他人にため語使われるのにすごく慣れてないなって思う。

そして、バイトも受からないし、
自分から自信が遠のいていく〜〜〜

うまくいかない自分に自信をなくして、

乗り越えて、自信をつけて

また次のステップに進んでいく。

人生ってたまにゲームみたいって思う。

3年の秋。　
といえば、そろそろ就職活動。
セミナーやらインターンの筆記試験やらで
歩き回っているけど、
本当はゼミの論文を書き上げなければ。

10月はいってからずっと風邪ひいていて、
体がすっごい疲れた。

最近ねたいもん。
買い物も映画も漫画もお茶も写真もそれほど興味がない。
ゆっくりしたい。
していないこともないんだけど、
なんか常に次の行動を考えて休んでいると、
休めない。

私は小学生のときからずっと、

「強くなりたい」と思ってきた。

負けないとか、力とかの強さではない。
言葉にするとあまりにも安っぽく聞こえるから
今はまだ言葉にはしちゃいけないきがする。
でも、一ついえることは

「大切なものを守れる強さ」

だから私は社会人に早くなって、
自分と戦いたいって思う。

そんなことをうっすら思い始めた今日この頃でした。