★切ない★

のどがまだ痛い
何なの？
風邪なの？花粉症なの？
はっきりして！

昨日はすごく楽しかった。

春服を新宿でぶらぶらみて、
そのあと大好きな人々と飲んだ。

一番飲み女友達で気が合う子と、
好きな人と、サークルの同期と、女友達のちょっと好きな人とで
5人で飲みに行った。
最初行こうって思っていた店は予約でいっぱいで、
（木曜の6時なのに…）
ぶらぶら探してお店にはいりました。

3人がけのところに、私と好きな彼が座ったんだけど、
荷物多くて私と彼の間には荷物が…（切）

ヘビースモーカの彼らに苦しみつつ、
なぜかSとMの話をしてた。
私はみんなにSだって言われるんだけど、
隠れMなのです。
Mの人よりSの人に惹かれやすいしね（笑）

好きな彼はSです。
言う事が鋭くて、冷たい。
たまにズキンと悲しくなるけど、
対抗してむきになっちゃうけど、
好きなのです。

飲み会の後、喫茶店でお茶して恋愛話をしました。
彼には2人で飲みに行ったり遊びに行ったりする
女友達がいるらしいです。
純粋に楽しいらしいです。
彼は、それをデートと呼ぶのか、って疑問に思っていました。
つきあうってよく分からないっていっていて、
恋愛がよく分からないって。

好きな人に恋愛の気持ちを伝えるのは
なんて奇妙な気持ちなんでしょう。
あなたへの気持ちをあなたに一般的な話として話す。
切ないです。

私は彼氏がたとえ女友達と遊びにいっても
気にしないって思っていた。

だけど、現実は好きな人が
女友達の話したり、元彼女の話するだけで、
切ない。
こんな女にはなりたくないって思っていたのに。

最近気づいた。
自分はすごいプライドの塊なんじゃないかって。

今までまともに男と付き合ったことないし、
寝たこともない。
でも、なんかそのことが恥ずかしいような気がしていえない。
べつに聞かれたら正直に答えるけど、
そういうネタを彼らが話していたとき、
経験がないことをばれないようにしている自分がいた。

付き合おうと思えば付き合っただろう人もいた。
付き合うこと自体いい経験にはなるかと思った。
だけど、やっぱり本当に好きだと思う人と私は付き合いたい。
それがたとえ20歳を過ぎたとしても、
最初にそういう相手がすごく好きな人であってほしいっていう、
なんとなく理想はある。

でもそんなもんまっていたら、
あっという間に30とかなっていたらどうしようとか、
心配になったりもする。

それに、不思議なくらい自分のことになると、
不安で卑屈になってしまう。
好きな彼と万が一付き合えても、
私が彼が初めての相手だってことにひかれたら嫌だなとか。
私自身がかわいくなれるキャラでもないし。
彼と同じレベルの自分になりたいとまで思う。

実際本当に好きな人の話って私相談とかできない。
とくにいろんな人と付き合った人とかにはできない。
なんでだろう。
私が友達だったらそんなこと気にするなっていうのに、
自分のことだと恥ずかしい。
プライドがじゃましているのか、
なんだか分からないけど。

また彼と会いたいです。
めったにあえない人だけど。
でも女友達で終わりたくないから、
二人で軽く飲みにいける友達も淋しい。
それも永続するなら、
そっちのほうがいいのかもしれないけど。
切ないよ。
頭が彼に会うと、
彼でいっぱいになっちゃう。