最近ふと聞きたくなってCharaをきいている。

すごい癒されるの。

彼女の声、音楽、歌詞、すべて大好き。

昔は全然好きではなかったの。

なんでだろう、すごくすごく今は魅力的。


おじいちゃんが危篤っていわれて3日たった。

思ったより意識がしっかりしている。

モルヒネで少し傷みも和らいでいるみたい。

でも点滴もうってないし、飲んだり食べたりもしていない。

一番自然に近い形で最期をむかえると思う。

一か八かの延命措置をするより、

思い出話を家族でしながら

少しでも安らかにいけるよう、

それしか私たちにはできない。

生きるって本当大変なことなんだ。

最後に死ぬっていうことは、

本当に大変なことなんだ。

最期までおじいちゃんは生きているの。

精一杯生きているの。

ドラマみたいに悲劇的に悲しかったり、

涙なんてでない。

ただひたすら生きているおじいちゃんを見ているだけ。

そんなおじいちゃんを、人間として尊敬する。

3日前、どうしていいのか分からなかった。

でも今は一緒に過ごせばいいんだと思う。

家族で楽しく話して、

安らかな時間を少しでも長く、、、。

「もう栄養がなくなって、弱っていくのを見守る。

これ以上よくならない。

死をまつだけ。」

この事実がすごく辛かった。

口にだすのも嫌だった。

今は穏やかな気持ち。

毎日会いに行こう。

そのときがくるまで。

昨日バイト中にラジオで、
奥村愛子の『いっさいがっさい』を聞いた。

こりゃやばい。
久々のヒット！！

今からがんがん聞きたいです。

感想はまた明日。

私がはじめてファンになってCDも真面目に買ってライブまでもいった
のはLitaがはじめてなのです。
もう解散しちゃったけど、雨でなんだかぱっとしない日は
この曲が聞きたくなる。

今日はなんか学校はいらいら。
トイレの鏡にうつった自分がすごくぶさいくな気がして嫌になった。
帰りに新宿で買い物をすることにした。
ずっと白いブーツにあうグリーンのスカートをさがしていて、
素材が気持ちいいの見つけたので購入★
お金ないのに、、、トホホ。

友達に絵本もらった。

ほんとうにたいせつなもの

私、いつもぐちを言ったり文句は極力言わないようにしようって
思っている。
でも言ってしまう自分がいて、後で嫌になる。
でも言わなければ後悔しないのか？
言わなきゃ心に積もってしまう。
難しいね。
言っても相手にはどうしようもないし。

なんかせきが治らない。
薬途中でやめたからかな。
でも薬飲んでから身体のいたるところで異常がでて怖い。
自然治癒力にまかそう。

今日は全然話が繋がってないんだけど、
サークルの先輩の話。
3つある中で、唯一勧誘ではいったサークルがあるんだけど、
遊んだり、飲んだり、旅行したり、ボランティアしたりっていうサークルです。
で、勧誘してくれた先輩Mさんのお話。
一言で言うと本当気を使う先輩。
1年生にも先輩にも気を使って、こっちがかえって気を使ってしまいそうになる。
でも本当いい先輩。
気を使ったり、根暗だったりもするけど（みためは明るそう）
どんな人ともわけ隔てなく接する。
たまに凹んでて、たまたまその先輩に会って、
おはよう、とか言われるとすごく安心する。
もちろんだめだめなとこいっぱいなんだけど、、、。
あまり話してて落ち着かないんだけど
根本的なところを尊敬してる。

Mさんとは別に、一番好きな先輩も結構気を使ったりする方だけど、
その人は一緒にいると落ち着く。
しっかりつっこんでくれるし、だめだしもしてくれる。
話してて楽。
でも三年生だからなかなかあえないんだよね（涙）

ゆずファンじゃないんだけど、ゆずの歌詞が大好きです。

ファンの方ごめんなさい、、、。
このアルバムすら友達に借りたもので、
何の曲だったか覚えてないんだけど、
♪一体何やってんだろう〜
みたいな歌詞が妙に耳に今でも残ってる。
あそこのメロディーだけが、今でもたまに流れる。
ゆずは雨の日ウォークマンとかで聞くのが好きです。

私は日々一生懸命に生きているつもりだし、
どんなにだめだめでもそれが自分の今の限界だと思っている。
でも、それでも「自分何やってるんだ！！」って思うことがある。
ゆずの曲では恋愛だった気がするけど、、、。？

人間そんなに立派に生きられるもんじゃありませんね、、、。

ひとまず薬いっぱい飲んで、
明日から学校行けるでしょう。
家庭教師もあることだし。
担当の女の子すごく素直だし、やる気があるから、
なんとかお手伝いしてあげたい。
本当実力あげたいけど、ひとまず自信をもたせてあげたいです。

メールの返事こないと凹む。
なんかこういうときメールなんてなければよかった、
って思ってしまう。
返事くれない人なんてもう知らない。
去るものを追わない性格なんで、、、。
それも結局自分が惨めに思えるからなのかなぁ。
でも嫌われたり、自分を苦手とか、関わりたくないって思っている人はこっちもどうでもいいって思ってしまう。
私は私を愛してくれる人があくまでも好きです。

写真部の先輩、最近やさしいなぁ。
正直顔とか、だめだめな人だけど、
結構気が合うんじゃないかと思うこの頃。
すごく好き嫌いの激しい先輩なんだけど、
私にはすごく優しい。
しかも下心とか全然感じさせないからすごく気楽に話せる。
願わくば、恋愛心なしで付き合っていきたい人です。

そういえば、夏休み一緒に遊びに行こうみたいなこと言ってきたやつに最近無視されて、、、「なんだ？」って感じ。
メールも無視。
会っても下向いてるし。
いらいら。
べつにもう関わらないからいいけどねっ。
こっちも少し意識してしまって、少しさけてるようなとこあるけど。

今の私に必要なのは時間と体力なり。