もやもや

パソコン壊れてブルーです。

こういう人間になりたいっていう理想はあるのに、
なんで嫌だなと思う人間になってしまうのだろうか。

私は本当自分だめだなぁってよく思う。
みんな思うことなのかもしれないけど、
私は結構卑屈になりやすい。
とくに自分にやるべきことがあるとき、
完璧にやりたいっていう気持ちになる。
だからできない自分にいらつき、
きっと周りの人も不快にしてしまう。

なんだかんだいって人に評価されたい。

でもそういう気持ちの自分が醜くていやだ。

今はただただ疲れた。

すべての人が最近の私のことをよくないって思っている気がする。それこそ卑屈なんだけどね。

こわいのか、疲れているのか、よく分からない。

かっこいい人間になりたいの。

自由に生きたいの。

飛んでいってしまいたいの。

なんか苦しくて気持ち悪くて胸がいっぱい。

やけくそだ。

タバコ吸いたいけど逃げたくない。

お酒飲んでも何も変わらない。

あの子がうらやましい。

私は何なの？

必要とされたい認められたい

あなたに会いたい。

吐き出して受け止めてもらいたい。

孤独でたまらない。

人といて孤独なら一人で寂しいほうがいい。

自分が大嫌いで大好きだから自分を守ってしまう。

世の中もっともっとイカレテいて狂ってれば

自分もまともだって思えるのに。

ああ疲れた疲れた。

叫びたい。

そうすれば多少すっきりするのに。

どうにでもなってしまえ。


吐き出し完了。