自己分析?

わりと安定しているので、自己分析

私は基本的に自分が好き。

でも嫌いなところがいっぱいある。

直したいと思いつつ、

嫌だと思いつつ、

どうにもならないのは、

意志の弱さなの？？

私は争いごととか本当嫌いで、

うそでもいいから穏やかに過ごしたい。

ケンカとかする人大嫌いだし、

ケンカするぐらいなら逃げちゃう。

よくケンカして、ぶつかって初めて相手ときちんと向き合える

みたいなこと聞くけど、

私にはそんなこと必要なかった。

昔は、はっきり思っていることがいえなかった。

それは、争いをさけたし、

穏やかだったけど、

時に人をいらつかせ、自分さえもいらつかせた。

今は言いたいことははっきりいうし、

毒舌にまでなりつつある。

無駄なストレスを感じる事もないし、

分かりやすい人間にはなった。

ただたまに人を傷つけてしまうし、

言ったあと後悔をする。

でも、はっきりものを言っても、

ケンカはしない。

争いの域にいきそうだと、

自分で折れちゃう。

私にも、これだけは譲れないってことあるけど、

たいての場合どうでもいいことだから。

穏やかに楽しく過ごせればどうでもいいから。

今、サークルで役職についている。

たいしたことではないかもしれないけど、

やらねばいけない仕事があり、

言いたくないことも言わなきゃいけない。

怖いとか言われてからかわれるし、

べつにどうでもいいけど。

だけど、もし人を傷つけていたら怖いな。

私気付けなくなっている気がするから。

私の姉は、きれいで優しくて、はかなげで、でも強い、努力家。

家では違う面も見せるけど、

基本的にできた人間だなぁって思う。

私は姉が大好きだし、憧れている。

そうなりたいのに、

自分はどれもない気がする。

弱いし、怖いし、あんまり努力してないし。

分かっているなら、強くなれ、優しくなれ、努力しろって思う。

けど、そうもいかないのが不思議。

今日はずっとにこにこ笑って、ぐち一つ言わず、優しくいよう、

って思って家をでるのに、

学校ではいつもの自分になっていたりする。

嫌なところって何でこんなに変えるの難しいんだろう。

あともう一つ最近すごく嫌な自分。

お金に執着。

うちは貧乏でもないし、金持ちでもない。

たぶん中流って感じ。

でもお金のことが不安になったりした時期もある。

結構小さい時から意外と心配してたかな。

それにいつからかな、

世の中お金だけじゃだめだけど、

お金がなかったらそれも幸せになれないし、

守りたいものを守れないって思っていた。

だからすごくお金に執着している。

しかも、すごいけっちい気がする。

何かと、お金お金っていっている自分がいて、

すごく嫌なのに口にだしてしまっている。

たぶんそういう自分を周りも嫌だと思っていると思う。

こんなやついたら私も嫌だし。

最近ふと不思議になる。

なんでこんな私とずっと仲良くしてくれる友達がいるんだろうって。

本当友達にはめぐまれた人生だった。

そんなにできた人間じゃないのに。

うぬぼれてちょっと考えてみた。

たぶん私醜くくても憐れでも、必死で生きているのは確かなんだよね。

すごい悩んだりするし、自己嫌悪にも陥る。

でもそれを必死で受け止めて、

がんばって進もうってする。

それぐらいがとりえかな（切）

あとは友達に対して真剣に向かい合う。

これは私にとってマスト。

友達が私を私でいさせてくれているから。

あらら長くなっちゃった。

自己分析?もそのうち書こう。

なんか書いているとすっきりするなりな。