最近mixiはじめて、そっちの日記ばっか書いていた。
顔見知りの友達が多くてそれは楽しいけど、
なんでもかんでもかけなくなった。
きっと本心なんてすべての人にいえるわけじゃないんだろうな。

5月にハンガリーいくついでに、
チェコいきたいんだけど、
一人旅。
したいんだけど、
不安な面も多多あります。
私の周りはすごい活発な子が多くて、
女の子1人でユースホステルとかつかって、
海外一人旅しちゃうこがいる。
私も憧れるんだけど、
親が反対したり、ガイドブックみて、
スリとか強盗の話し読んでると、
怖くなっちゃう。
しかもまだ日程が正式に決まってないから、
計画もしっかりたてられないしなぁ。

今テスト中らしいです。
でも今まででいちばん適当にやってる気がする。
ほとんどレポートだったし、
持ち込みOKだからかもしれないけど。
語学の日に寝坊したことはやばかった。

左目が悪いらしくて、右目と度が違って
すごく疲れる。
なんか眼がおかしい気がするんだよね。
眼科ではなんともいわれなかったけど。
なぜかじーっとみちゃうとか。
つかれた。

昨日は本当おなか痛くて痛くていやな気分だった。
ふだん生理痛ってあんまないんだけどね。
でも絶対薬飲みたくなくて、
がまんしたら、夕方に治ったから
バイトの新年会にいった。

でも期待していた人とかが風邪とかで
ちょっと微妙なメンツ。
やけで飲んでたけど、
やっぱり飲みはメンバーが大事だわさ。

そういえば、2月イタリアにいけることになった。
やっと申し込んで、
パスポートも今日申請しにいって、
うきうきです。

5月にもハンガリー行くんだけど、
4月の終わりは航空機チケット高いなぁ。
ちょっと早めにいって、プラハも観光したいんだよね。
はじめての海外一人旅になりそうだから、
しっかり英語も勉強しとかなきゃ。
どきどきです。

本当はテスト勉強しなきゃなんだけどなぁ。
フラ語フラ語・・・

今日ふと昔のことを思い出した。

小さい時、親戚とかがうちにくると、
すごく緊張して、
すぐに自分の部屋に閉じこもってしまってた。
そして、必ず何かに熱中するの。
いきなり、ビーズでブレスレット作ったり、
しかも花柄のなんか難解なもの。
いきなり絵の具で絵描いたり。

普段はしないのに、
あえてお客さんが来ているときにやってた。

亡くなったおばあちゃんが来ていたときも、
部屋に閉じこもってた気がする。
あのブレスレットはおばあちゃんにあげたかったんだけど、
結局あげずじまいだったのは何でだろう？

みなさんあけましておめでとうございます！！
平成18年なんて信じられない！
17年にもなれてなかったのに、もう18かよ（＞＜）

ところで昨日はサークルの友達U君の家で鍋をしました。
一人暮らしで、いいマンションにお住みの彼。
3ヶ国語くらいしゃべれて頭もすごくいい。
がしかし、ちょっと危険人物。
本棚を見ると、軍事関係の本が！！
まぁ、見なかったことに（笑）
きっとあのナイフも果物ナイフだよ（苦笑）

サークルの同期4人と、
先輩とその彼女。
私の友達と7人でやりました。
まずはにぼしでだしをとって、
キムチ鍋♪
私と友達は微笑ましく観察（笑）

鍋が終わった頃に先輩カップルが登場。
鍋にほうとうを入れたらすっごいおいしかった♪
U君ちにはよいウォッカがいっぱいあって、
すごいおいしかった。

今年も新年早々すごい飲んだな。
1日から家族でワイン飲んで、たぶん毎日飲んでる。
私家族共々チーズが好きなんですよ〜
フランスパンにチーズにワイン。
幸せ〜〜〜
母親はブルーチーズは嫌いなんだけど、
父親と姉と私はブルーチーズも大好き。
でも今回のはいまいちだった。
なんかくせなさすぎて、ただのチーズだよ・・・
でもカマンベールがとろとろしてて
お・い・し・い！！！（←うざい）

私食べることが特別好きとかじゃないんだけど、
フランスパンとチーズ、ステーキが大好きなのです。
毎日はいらないけど、
たまに食べると本当幸せだ。

ところで、去年の暮れから、今まで
ケーキを4個も食べちゃった！
たったの1週間ちょっとで！
太ってないといいけど。

明日から学校だ、、、。
レポート書かなきゃ。

昨日で授業が終わって、
夜、先輩のうちで鍋やりました！！
毎年恒例になりそうでわくわく。
でも友達がロールキャベツとか、
おでんの具まで買っていて
かなり不評でした（笑）

普段は会えないサークルのメンバーだから楽しい。
朝おきたら、OBの人がいて
ずっとたわいのない話をしてたんだけど、
すっごい面白い人だった。
仕事でお酒飲んだくせに、
朝もずっとまずいまずいいいながら梅酒飲んでたし。

私接点はあまりなくて残念だけど、
サークルの上のほうの代の人が結構好きだなぁ〜
変わってて面白い人が多い。
しいて言えばまともな人がいないけど。

一応寝させてもらったんだけど、
まだ眠い。
しかもポテチとか食べて肌荒れだい。

なんか最近きゅうに左目の視力が下がってショック。
ただでさえすっごい目悪いのに。
0・04ぐらいしかないかも。

今日は次の写真展のため写真を焼いたり、
撮ったりして楽しかった。
最近サークルの役職も終えて、
今度こそ写真だけをやれる。

なんだけど、最近胃腸の調子が悪くて、
食べたいけど食べられないんだよね。
うぅー

なんかすっごいいろいろ嫌になっちゃった。
どっか遠くへいきたい。

でも結局いってもいろいろ考えちゃって、
現実から逃げる事なんてできない。

久し振りにすっごくいらいらする。

一生懸命がんばることがなんだか無駄に思えて、
馬鹿らしくて
つらい。

いらいらしたときの対処法とか考えてみるけど、

すべて後々後悔しそうなことばっかり。
飲んでみたり、死ぬほど食べてみたり、浪費してみたり。
自分痛めつけることがその場ではきっといいんだろうけど。

自分の考え、判断が幼稚ではないか考えてみるけど、
循環論になってしまった。

うまくいかないことを、人のせいにしていないか？
→でも結局はその人のためにやっていること
→それはその人のせいにしていること

大人になることって「仕方がない」ことが増える事なのかな？
自分が折れなくちゃいけないことがいっぱい増える。
これは妥協？それともあきらめる事なのか？

写真展は無事終わりOB賞ももらいちょっとうれしい★
ますますがんばろうって思った。
神がおりてきている間に撮ってしまわなきゃ。

次は「エロス」をテーマに白黒でいきたいと思います。
あぁ早く撮ろうっと。

自分ってこれだけは絶対やりたいことってあるのかな？
今すごく悩み中。

なんだかしばらく書いてなかったな。
私的にはまだ1週間しかたってないんだけどね。
ああいやだいやだもう11月も終わってしまう。

最近は学祭の写真展にむけて写真にかかりっきりだった。
新宿のヨドバシに通ってたよ（淋）
でも最近同時プリントのL判でだすと、
プリントしたときのほこりが目立っていやだ。
機械だからってこんな？って感じ。
やっぱりプロラボにだしたほうがいいのかな。
でもL判なんて作品にしないし、べつにいいけど。
これからは自分でプリントしよう。

そして昨日は1週間の短期留学が学校経由でしたくて、
それの志望書みたいのをずっと書いていた。
トルコにいきたいの。
学生のうちにイスラム圏の国にいきたいなぁって思う。
キリスト教が身近にある環境に育った私にとって、
イスラム教は少し憧れなのです。
これについてはまたいつか書きます。

最近本当寒くなった。
風邪治ったのにまたひきそうだわさ。
ババシャツにレッグウォーマーに、アームウォーマーなくちゃ
生きていけません！

そろそろバイトにいかなきゃ。
寒い寒い。

学祭期間中学校お休みでうれしいかぎりです。

そういえば、日曜日に中高のときの友達に会った。
あらたなプロジェクト開始！
2007年に写真展をひらきます。
1年がかりの計画。
うちら4人の人脈フル動員！
詳細はまた今度。

ずっと前友達とぶらぶらしてたとき、
美容師さんの卵のMさんと出会った。
シャンプーモデル（シャンプーのテストがあるみたいで）
頼まれて、
その頃なんか夢もって頑張っている人を
すごく応援したい気分だったので、ひきうけた。
それから半年、
先月今度はブローモデル頼まれて、
今度はテスト本番に行った。
風邪ひいているのに、
夜雨の中私は何のために、歩いているんだろう。
なんて昨日夜道を歩いて思ったんだけど、
なかなか面白かった。
具合悪かったけど、
ブローについていろいろ学んだ。
最後にプロがやってくれたんだけど、
やっぱり全然違った！
くせ毛でぱさぱさしてた私の髪が
さらさらでつやつやになりました！
でも計3回も洗ってブローしたから、
髪が傷んだような気もする。

今日はがんばって1限いったら出席とった！
やったね★
しかも早くいったから山手線の遅れにも巻き込まれず♪

で、今日誕生日の友達とお茶して、
昼休みゼミの説明会にいった。
なんか入る気なかったゼミだったけど、
先生がめんどうみよさそうで、
結構いいかんじ。
候補にいれました。

そのあと4限あったけど、
頭痛いし具合悪くて帰って今にいたる。

なんでこんなに風邪治らないんだろう。
これって、深層心理で治りたくないのかな？
うじうじ悩みたい自分にあわせて身体も治らないのかな。
先々週のプレゼンからなんか話すのがおっくう。
誰かと何かやるのとかすごくいやだし、めんどくさい。
本当に仲がいい人以外に会う気力がゼロ。
人ごみの中にいると、ふらふらしちゃう。

気持ち悪い。
早く仏語の予習して映画でもみよっと。

なんか私の風邪強烈みたいで、
全く治らないうえ、たくさんの人にうつしてしまった！！
すいません（汗）

なんかせきがいっこうにおさまらない。

風邪って言い訳して、
結構だらだら過ごしてたら、
今までの疲れとか、
今まで忙しくて考えないようにしてたこと、
いろいろでてきて、
ふさぎこみそうです。

家でぼーっと考えたい。

しばらく時間があるから、
もっともっと考えよう。

来年から三年生になるはずなので、
ゼミを考えなきゃいけない。
ある意味将来も考えなきゃ。

基本的に働きたくないぐーたら人間なので、
ちゃんと考えなきゃなぁ。

いろいろな夢にむかってがんばっている人がいる。
報われる人、報われない人いろいろ。
楽しい人、辛い人いろいろ。
どうしようもないことを羨んだりはするけど、
自分で変えられる事に関して人を羨ましく思わなくなった。
これは自分の中では成長。
それなりに楽しく生きていて、
がんばればいろいろなものが手に入る。

選択。

今、私は選択をしなければいけない。

何をとって何を捨てるか。

セレクトされていない写真はつまらないように、
選択をきちんとしていない人生に味はないと思う。

なんでもかんでも手に入れればいいものではない。

そのときそのとき、
選び抜いたものに何か自分で価値を見出せる。


今日は言葉がするするでてきた。
キーボードを打つ手が軽やか。

なのに言葉がすべて空虚に感じるのはなぜだろう。

風邪治んない（涙）
予定では今日あたりよくなってるんだけど。
なんかのどがいがいがしてよくない。

観たい映画

・世界
・ロバと王女
・アワー・ミュージック
・輪廻（まだまだ先だけど初映画館でホラー）

全部みれるといいな。

まずは体調治さねば。

私の友人で最近3週間東欧に行って来た人がいる。
彼女は、6年ぶりの海外で、留学したこともないのに、
一人旅をして、いろいろな国籍の人と友達になって、
いろいろ学んで帰ってきた。
まさにパワーアップして帰ってきた！！

ちょっと人目につくような、
オーラのある美人で、
特に外人うけのよさそうな顔で、
人間関係をめんどくさいと思いつつ、
それをださず、
穏やかな友人。
あまり悩んだりしてもぐちぐち言わないし、
とくに性格に悩まない子だった。

帰ってきてから、
自分再発見したみたいで、
自分はわがままだなって言ってた。
ただ、今まで我慢してただけだと思うけど。
今までは、今後もずっと付き合っていかなきゃいけないから、
自然にがまんしちゃってたんだと思う。
帰ってきてから、
いい意味で人間らしくなった。
すごくうれしい。

その反面遠くなった。
彼女は放浪の1人旅に目覚めたらしい！
1人でユースホステルとか泊まって
いろいろな人と出会って楽しかったみたい。
恋もしたのかしら？（笑）
いつか思いもよらない国の人と結婚したっていうハガキがきそう。

私最近あまり詮索しなくなった。
昔はなんでも聞いていたし知りたかった。
今は、あまり人のうらのことに興味ないし、
あっても、聞かない。
最初は、相手が傷つくとか、嫌がるからだと思ってた。
でも、今日思ったのは、

私が、
失うのが怖いから。

上の友達だって、
もし、うるさく聞けばきっとめんどくさくなるだろうって
そう思っちゃう。
そこまで友達でいたい理由って何なのか分からない。
けど、
今すごく大切な友達の1人。

何でも分かり合える。
何でも知ってる。

そんな仲が一番仲良し。
って思ってた。

けど、そうじゃない付き合い方もあるって思う。

名前すら知らなくても、
その人がどんな生き方をしたのか知らなくても、
どうでもいいって思えるような、
ただ一緒にいるときが楽しい、楽。
みたいな関係。

結婚とかならまた別だろうけど、
時々会う人なら、
そのときをどう過ごせるかしか
今の私には興味がない。

今が楽しけりゃいいっていうのとも違う。

どっちかっていうと、相手のこと知らなくても
不安とかがなくなった後って感じかな。

でも、正直いうと、
ただめんどくさいだけなのかもね。
最近他人の話聞いても、
そのときは
興味もって聞いているんだけど、
数分後にはどうでもよくなっている。

人は誰しもなにかしらいいこと、悪いこと抱えている。
でも所詮それはどこまでいっても自分の問題。
分けることができても、
必ず自分からはなくならない問題。

なんだかうまくまとまらなかった。
最近考えたことをうまくまとめられなくなった。

今日も週末からの風邪に悩まされています。

薬でおねむ。

いつからか、2人で発表したりするのが嫌いになった。
プレゼンは1人でやりたい。
必ず意見が違うところとか、
けんかまでいかなくても、
ぶつかる。
これって他者と何かをする場合、
当り前で、そして必要なことではあると思う。
他人とぶつかって意見をたたかわせるからこそ、
いいものになる。

でも、怖い。

いつからか、私は人と険悪になること、けんかすることを
ひどく恐れている。

ちょっとでも嫌な空気が流れると、
何でも相手に合わせちゃう。
（どうでもいい人、嫌いな人にはどこまでも険悪か逃げるけど）

大学生になってから、
仲いい友達でも、
毎日は会わなくなった。
長時間ずーっといるわけじゃない。
ふつう、どんなに仲良くても、
んっ？って思ったり、むかついたり、
他人なんだから、不一致ってある。
でも、長時間いることがなくなってから、
そいういことがいっさいなくなった。
だから、けんかとかいっさいしないし、
慣れていない。

授業のために、
2人で準備したりするのってひどくいや。

1人がいい。

淋しがり屋と思いつつ、
1人が好き。
人とぶつかりたくなんてない。
深い関係とかいらないから、
つまらなくていいから、
平穏でいたい。

私は、すごく強がりいったりする。
強くてしっかりしてるみたいにふるまう。
でも、いざってときは弱いから逃げちゃう。
諍いとか大嫌いなの。
めんどくさい。

よく仲がいいほどけんかするっていうけど、
そういう人のけんかには、
険悪な空気ってのはない気がする。
空気って怖い。

けんかは必要っていう人もいるけど本当かな？
一生けんかしなくたって私は、
今仲がいいひとたちと、
このままの関係でいいやって思うけど。

今日はバイトがすっごい忙しくてあっという間に時間が過ぎた。
よかった。

早く今週の木曜日の夜になってほしい。
解放されたい。

今のままがいい。
年をとりたくない。
大人になるのがすごく怖い。
家にいたい。

今の家がいいの。
今の家族がいいの。

そのうち、親は年をとり、
兄弟は結婚して、
家族をもつ。

淋しいな。
すごく。

1限いけなかったよ〜
結局学校さぼっちゃった。
なんか朝外の雨が激しすぎて、
もういいやって（苦笑）

土日は具合悪いのに出歩いて疲れた。
昨日なんか無給でチラシ配りしちゃったし。

土曜日は知り合いの写真を撮った。
毎週週末雨で、全然撮れなかったんだけど、
雨もやんでよかった。
私晴れ女？
やっぱり人物を撮るのが楽しい。
最初はお互いぎこちないんだけど、
とっているうちにテンションあがってきて、
こういうのも撮りたい、
あそこで撮りたい、
とかアイデアがいっぱいでてくる。

ひとまず文化祭の写真考えなきゃ！
雨で全然撮れないよ（涙）

3連休はすっごいゆっくりできてよかった。
家族が久し振りにそろったので、
近くのレストランで食事してきました。
なんか旧○○家の家をレストランに改造したところで、
和風の家なのにイタリアンなの。
でも落ち着くしすごくいいレストラン。
天気もくもりで寒くて、
イギリスをちょっぴり思い出して淋しくなった。
たまに帰りたいって思う。

最近モーツァルトがいいと思った。
昔は大嫌いだった。
淡々としていて、
とくに思春期のころ嫌だった。
ベートーベンの月光とか大好きっ子だったし（暗い〜〜）
でもこの前聞いたらすごく落ち着いた。
死ぬ時こういう曲聴きたいっていう気持ちが分かった。
まだまだ本当には分かっていないけど、
年をとるにつれ好きになるのがモーツァルトって気がする。

今日はかばんとちょっと変わったワンピースかった。
最近お金がどんどんでていく。
でも服買うの楽しい。

そういうば、「寄生虫」って漫画が部室にあって、
はまってるんだけど、あれはやばい！面白い！
女の子が読むものかは微妙だけど、
（電車とかでは間違っても読めないかんじ）
気持ち悪いけど、深い、不快。