やわらかい風が

心をやんわり刺激する

虹色のパステルカラーが

目の前に広がり

ふと空を見上げる

雲が

青い空に

ぼんやり浮かぶ

そんな瞬間が

幸せなんだ

明日から広島いってきます。

まだ宿全部決まってないんだよねぇ（おいおい）
まぁ漫画喫茶で休むとするか（笑）

写真展無事はじまりました。
本当たいしたことやったわけじゃないのに疲れた。

今日は一日中ゆるい靴で歩き回ったから本当疲れた。

最近私はトップに立つ人について考えます。

もちろんリーダーシップとかいろいろあるけど、
心理的な面が気になります。

私は今サークルでそういう立場に近いので、
どういう風なトップというかリーダーが好ましいのか考える。
もちろん理想だから、自分がうまくいくとは限らないけど。

私は周りの人の考えとかがかなり気になっちゃう。
ポリシーとしては自分を嫌いな人は嫌えばいいし、
批判すればいい。私を好きな人は大事にする。
だけど、それは個人的なことであって、
リーダーとしてはそれじゃいけないと思う。

全員に好かれようとすると、
八方美人でリーダーシップがとれない。
かといって批判を完全無視すれば、
独裁になってしまう。

全員の気持ち、意見を知り、
どれが癌となるのか考え、
配慮していくことが必要なんだろうと思う。

批判されないリーダーなんてたいしたことないと私は思う。
私の場合、それは批判が怖くて何もしなかったことだから。

一個人として言ったことが、たいしたことじゃなくても、
その個人がたくさんいて、
いろんなこと言われると、私はパニクッてしまうのです。

何ども、私にはリーダー系のことはむいていないと思った。
逃げたかった。
誰の気持ちも害したくなかった。
嫌な気持ちなんて誰もなってほしくなかった。

私は頼りない。
結構いいかげん。
それに気が付いた。
がんばろうとして、がんばったつもりでいた。
あくまでも、つもりなんだろうなぁ。

見える努力じゃなくて、見えない努力しないと。
なんでこんなに人の目を気にしているんだろうな。

毒舌のくせして、
人に言われる事がすごい気になる小心者。

久し振りに自己嫌悪がやってきた―

そういうとき、自分の存在意義とか考えたり、
ものすごく淋しかったりする。
そして、怖い。
こういう時、大切な人を傷つけてしまいそうで。
そしてそんな自分も嫌だなぁと、
深みにはまっていくのです。

早く写真展はじまらないかなぁ。
あと1週間すれば旅行だし♪

むむっ、
なんでこんなにいっぱいいっぱいなの？

私責任感ないのかな。

何かの責任者って本当向いてないのかも。

自分ではできるって思っていた自分が恥ずかしい。

すごい人に手伝ってもらってばっか。

あぁ、、、自己嫌悪な日々。

こんなに青い空なのに。

気分は晴れない。

めんどくさい。

やりたいことあって、時間もあるのに。

寝坊して1日半分だよ。

なんか不安なの。

何が不安なのかも分からない。

いっぱいかな。

キャパオーバー。

やりたいことありすぎて

キャパオーバー。

あぁめんどくさい。

テストも終わり春休み、、、
♪っていう気分でもないのよねぇ。

最後に日記書いてからこんなに日が過ぎててびっくり。

今はひとまず写真展の写真の準備と、
バイト探しです。
もうすぐ広島に旅行も行くからお金ためなくちゃね。

あぁー買い物したいー。
春服、春靴、春コスメ。

美容院も行きたい。

いろいろしたいことあるのに。
いろいろできるのに。
なんだろうこのブルー。

ちょっぴり鬱。
鬱って私の場合一見すべて順調なとき現れる。
原因は私なんだけどね。

自分が嫌いになってしまう。
どうしてだろう。
みんな周りの人は親切で、
楽しい事いっぱいあって、
なのに、
いや、だからこそ、
自分が責任感なくて、わがままだなぁって思ってしまう。

贅沢病かしら。

鬱でもこの塊をかかえて突っ走る。
時間もっといないしね。
解決しない気がする。
って言うのは、私、不幸症なんじゃないかなって。
すべてハッピーなことが怖くて
自分でマイナスなことを作り上げてしまうの。
馬鹿だよね。
だから無視して
ブルーでも何でもやりたいことやって、
後で悩もう。

試験勉強しなきゃな。
いつも思うこと。
真面目に授業うけて、ノートを次こそとるぞ！
でも同じ事の繰り返し。

もっと時間がほしいと思う。
だけどあったらあったでだらだらするのさ。

サガンの「悲しみよこんにちわ」を今読んでる。
面白い。
私薄くて字が細かい本って大好き。
しかも洋書のほうが好きかも。
カフカの「変身」とかはまったなぁ。

最近やっと経済を勉強し始めた。
これは授業でるより参考書で自分でやったほうがいいや。
って感じでした。
聞いてもたぶんすーっってぬけそう。

そういえば今年地震くるのかな。
そろそろ東京くるよね。
今か今かって思ってるより早くきてほしい。
そうしたらもっと割れ物とか飾るんだ。
食器すらいいものはしまっちゃったしね。
こないにこしたことはないんだけど、
びくびく暮らすのって嫌だ。
でも、現実そんなに甘くないね。

人が死ぬ。
知り合いが消えてしまう。
そういう可能性があるってことなのに、
きてほしいなんて言えないんだね。
実感できない。
でもいつか地震がきて自分も含めて「死」がくるかもしれないこと、
なんかどこかで覚悟している気がする。
だから毎日精一杯生きたいって思う。

なんだか頭痛くてぼーとする。

3，4日と遊びにいっていました。
富士急ハイランドへ！！
雪がまだ道路の脇に積もっていて、雪景色もきれいだった。
3日は素泊まりだったのでこたつでごろごろしながら、
鍋をつっついていました（最高！だらだら）
で、4日に富士急へ！

10人でいきました。一応サークルで。
で、暖かくて混み具合も適度で最高。
お目当てのフジヤマとドドンパにも乗れたし★
私は絶叫マシンが大大大好きです。
叫ぶのもスピードも最高！！

フジヤマは長くてこれでもかってぐらいあって、
すごく楽しい。
スピードもあるし、、、ただ2回目のときは寒くてもう無理って感じだったんだけどね。
しかも、70mぐらいまで昇ったときびくびくでした。
でも富士山とか風景がまじできれいでした。
富士山みたいならフジヤマでございます。

そして、ドドンパ！！
これはなんだ！
なんなんだ！びっくり。
スタートがびっくり。
時速170kmって新幹線？！
あまりのスピードに
えっ？なんなんだ。死ぬぅ〜って思いました。
90度の角度は見た目ほど怖くなかったけど。
すごいスピードで襟がたって、叫べないほどいくと、
今度はすごいスピードでのぼり、
真下に落ちるって感じかな。
あとはスピードが落ちて、あっという間に終わりでした。
そして係員の人が拍手で出迎えてくれる。
うちら8人（2人乗らなかったのです）は興奮状態！！
奇怪な叫び声をあげて、笑い、拍手をしてハイテンション！
楽しくて楽しくてたまりませんでした。
これは絶叫がそこまで好きじゃなくても結構乗れるかも。
なんたってあっという間だから。

人間っておかしい生き物だよ。
死の渕までいってみたいのかしら。
ある子がいってた。
人間は性欲より恐怖のほうがさらに快楽があるらしい。

とにかくドドンパは最高でした。
8人で狂ったように興奮しておりました。
絶対乗るべし。

朝9時から17時まで睡眠時間1時間の私は、
本当絶叫し、
新年早々ストレス発散できやした。

明日から学校がんばるっす。

みなさんよいお年を★

明けましておめでとうございます。

今日は晴れて気持ちがいいねぇ。

空の色がとてもきれい。

ショック。
久し振りにながなが書いたら消えた。
悲しい。
もう疲れたから半分だけもう一度書く。

化粧品って質も大切だけど、見た目も大事だと思う。
昨日ポールアンドジョーの下地を買いに高島屋へ行ってきた。
お店も店員さんの制服もキュート★
容器もすごく可愛いよ。
使う時なんか心ときめくんだよね。
このときめき効果で可愛くなりたいものだよ（笑）
しかもコンパクト鏡が超かわいい。
誰かにプレゼントしたいな。

私昔HPやっていたときとか、結局ネットの世界でも
知り合いみたくなってしまって、
日記とか正直に書けなくなっちゃったことがある。
なんか当り障りのないことばっかってかんじ。
この日記でも最近はそんな感じだけど、（話題ないので・涙）
最初のほうは好きな人の話とかいっぱいかけてすっきりしました。
たまにでも読んでくれたかた、本当ありがとうございます。

来年は彼氏ほしいな。
たまには人肌恋しいので、、、。
今微妙に好きな人が3人いる。
これはなんなんだろう。
本当に好きなのかな。
恋愛感情ではないのかな。
自分で告白できる人間になりたい。
そうしないと何もはじまらないし、終わらない。

もっと写真いっぱいやる！
バイトする！
本読む！
旅する！

今年もめいいっぱい生きました！！！

学校が冬休みになりました。
今日は先輩の家で鍋でございます。

先週は両親が旅行でプチ家出してました。
やっと家に帰ってきてのんびりしております。
やっぱり家が落ち着く。

今一生懸命年賀状作ってます。
最近プリンターを買って高性能になったので
きれいに印刷できた♪

昨日オーストラリア人の友達のクリスマスパーティーに行きました。
イギリスからきている2人の女性とちょっと英語で話しました。
8年のブランクのわりには軽く話すことはできたけど、
思ったこと。
結局英語の文章をすらすら書けない人は、しゃべれない。
そして、話す内容がなければ話せない（日本語でも）。
しゃべれないのにはそれなりに理由があるんだなと思った。
日本の英語教育でもし改善できるとしたら、
もっと書く練習したほうがいいと思う。
私は中高通してあまり書かなかったんだよね。
っていってもそれをちゃんとみれる先生がいるのかって感じだけど。
私は選択の授業でイギリス人の先生にみてもらってたけど、
あまり真面目じゃなかったから、今後悔してる（苦笑）

のど痛い。
でもがんばって飲むぞ！！

なぜかというと、断りにくいからです。
なんかただの先輩としてならいいけど、
なぜか異性だと違う働きがでてきてしまうような、、、。

院生の先輩にすごい人がいます。
まじ怖いお顔で、太っていて、臭くて、うわって感じ。
でも本当頭良くて話しているといろいろ学べる。
高尚なギャグがお好きなよう。
しかし、
最近お誘いが多い。
お食事、お茶、飲みなどなど。
たしかにかけひきしていると楽しいけどたまに疲れる。ってか怖い。
うーん難しい。
離れずつかず。

最近寒くなってきましたねぇ、、、。

寒いのが苦手です。
マフラーにアームウォーマーにレッグウォーマーにくるまって
外にでます。
家ではフリースにくるまれております。

冬はパソコンも手が冷たくなって苦手です。

寒い。

今日はまぁ暖かいですけどね、、、。

寝坊しておきたら天気がものすごくよかった。

きれいな青い空。

こんな日は散歩がてらに写真でも撮りにいきますかっ。


私は毒をはきます。

毒舌万歳！！

なんか見た目は良家のお嬢様みたいらしい。
だから、あぐらかいて日本酒飲んで、毒をはく私にみな
驚きます。
でもあぐらって好きなんだよね。
正座嫌い。
なんか足痛めつけてるみたいだし、
足の形悪くなりそう。
ちなみにイギリスでは子供はあぐらをよくかきます。
学校での礼拝で床に座る場合とかあぐらでした。

なんか書くことないなぁ。

嫌な事ばっか。

今日は『ハウルの動く城』見に行ったら、超混んでて見れなかった。
30分前なのに、、、恐るべし水曜レディースデー。

高円寺ってよいよい★
古着屋さんとか素適だし、あんなにいい街だとは思わなかった。
お洒落さんも多いし。
人も平日は少ないしおすすめなり。

ずっと一緒に買い物行こうねって言ってた、
超お洒落さんの友達と代官山行った。
本当楽しい楽しい。
だって街ゆく人がみなお洒落さんなんだもん。
どきどき。
裏原も好きだけど、代官山の方がさらにお洒落かも。
服買ったり鞄買ったりお金消費しちゃったけど、
賢く買い物できました。
なんと9千円のかばんが千円になってた！！
しかもなんだかふわふわしていて、赤くて可愛い。
で、結構大きめなのです。
まるっこいかな。

帽子屋さんにも行ったんだけど、
そこのディスプレイも素適。
店員も素適。
来ている人も素適。
まじ素適なお店だぁーーーー！

代官山は本当何回も行きたい。
だけど、自分もお洒落して気合入れていかなきゃって思ってしまうから、地元って感じにはならないんだろうな。
そこがいいところなんだと思うけど。
お洒落に対する緊張っていうのかな。
吉祥寺とかは私はのんびり地元気分でいけるから、
愛している街でございます。
下北も結構のんびりできる。
裏原は、、、最近行ってないや。
新宿は人が多い。のんびりはできないけど、
なんでも用事をすませられるから便利なり。

あーー今会いたい人がいます。
話したい人がいます。
でもきっと一生あえないんだろうな。
知り合いの知り合いの知り合いとかって、
会おうと思えばきっと会えるんだろうけど、
なかなか難しい。
会う口実ないし。
弱い私を笑ってやってください。
もう一度会いたいです。
知り合いの知り合いの人に、その人がこないか聞いたら、
「会いたいの？」っていわれてどきっ。
で、「ちょっと」って言ってみたり。
どきどき。
恋じゃなくて恋愛がしたいのよ！！！！！

微妙な先輩から一緒に写真展行こうって言われた。
微妙。
2人はいや。
もし私に好意あったらどうしよう。
昔の関係にもどりたい。
そんなに優しくしないで下さい。
私は無理です。

昨日は塾でお世話になった先生と、友達とお寿司に行った。
カウンター席とかはじめてでびくびく。
しかもわさびがあまりにもききすぎて、
まじ泣きそうだった。
そうしたら、笑われて、少し減らしてくれたけど、
明らかになめられましたね、、、。
まぁまだ子供だし大人ぶっても仕方ない。
いつか堂々と食べられる大人になりたいです。

今カメラほしい。
Pentaxのカメラ。
Nikonも好きだけど、デザインがよくて軽いのがほしいんだよね。
もっと毎日持ってあるきたいような。

しばらくのんびり過ごす。
そうしよう。
休息。

しばらくひきこもりたい。
ただただ疲れた。

文化祭中の4日間、朝6時に起きて夜帰ってきてただ寝ました。
準備期間いれて1週間文化祭以外のことやらなかった。
好きな仲間でもずっと一緒は疲れる。
バーをやったので一日中青い部屋で、お酒作ったり接客したりしてた。
その中で嬉しい事、つらい事、考えることいろいろあった。

で、終わりよければすべてよし、の反対が起こった。
というのも、打ち上げがカオスだったのです。
そもそも打ち上げの日、体調が限界にきていて、
鼻はでるやのどは痛いやで具合悪かった。
そのうえ他の人も疲れいていたのか、つぶれたり、吐いたり、ひどいこと言ったり、暴れたり、、、などなどひどかった。
2次会から参加するはずだったんだけど、それ見て嫌になって、友達と渋谷うろうろして、最終的に漫画喫茶でオール。
それなりに楽しかったけど。
なんでもそろっていてなかなかすごいね。
その後家帰って、、、なんと熱が。
体がぼろぼろのせいかすべてがどうでもいい。
なんか誰にも会いたくない。
余裕ない。

私ある程度、どんな人でも話せるし接する事ができる。
もちろん気持ち悪い人でもオタクでも、、、。
だけど、ある限度があって、自分の領域にはいれたくない。
だからそこを超えて、入ってくる勘違いなやつが嫌い。
とくにオタクっぽい人（かなり失礼だけど）とか、男だとまじ嫌。
そういう人しかそのうち周りにいなくなってしまうことへの危機感かもしれないけど。オタクって一言でいっても、いろいろだからかなり誤解をまねく表現だってことはお詫びいたします。
でも今かなりいっぱいいっぱいで、ちょっとキレ気味だから書かずにはいられない。

みんな嫌い。
そう思ってしまうような疲れた日もあるのさ。

泣きたい。

早く具合よくならないかなぁ。

場の空気の読めない男がいます。
はじめは結構仲がよかったのですが、
最近めっきり話さなくなりました。
協調せいがないのはともかく、
場をしらけさせるのはいかがなものかと思う。
いつも自分からは話しかけないで、
ただそこにいる。
笑う事もなく、なんとなく彼のまわりはどんより。

誰かのせいなんかにしちゃいけないんだ。
自分から飛び込んでいかなきゃだめなんだ。

楽しいのも辛いのも結局は自分次第。

悲劇のヒロインぶったって、誰も同情しちゃくれない。

みんな弱いんだ。
自分だけじゃない。
自分だけがかわいそうなの？

たしかに君にもっとしてあげられたことはあった。
それを私達はしなかった。
でもそれを君はせめるのかい？

私はどうすればいい？
偽善者として君に手を差し伸べるべきか、
悪者として見捨てるべきか。

どうしようもない人。

でも好きになってあげられなくてごめんね。
もし君と付き合ってたらもっと変わってたのかな？

私を恨めばいい。
もうかかわらない代わりに私ができること。

◎
文句をいう自分
ぐちをいう自分
大嫌い

もういわないって決めたのに
いってしまう

文句をいうぐらいなら
自分でやる
そう生きるって決めたのに

文句をいったけど
あなたたちのほうが
精一杯がんばっていた

私は愚かでみじめだ

◎
私にはいくらやっても苦にならないことがない
そこまで好きなことがない

私は、、、、本当は何がやりたいんだろう？

◎
時間を止めてあきるまでぐーたらしたい

最高の贅沢である

◎
現実は平凡でつまらんくていい
それが一番の幸せだから

だから私は写真や詩には
非現実的な世界をもとめる
刺激をもとめるのである