今日はせっかく休みで、勉強しようと思ってたら、
大学の学部のHPが見れなくて、レジュメがみれん。
非常に腹立たしいわ。
しかも朝から鼻水でるわで、具合悪いし。

勉強なんてしらん。ぷんぷん。

今日は学校もなく、用事もなく、ゆっくりできました。
美容院にいったり、ぼーと雑誌読んだり幸せです☆

昨日友達に「蓮華は性格いいよ。手きれいな人は性格いいんだよ。」
と、言われました。
お世辞でもうれしかった。
私はあんまり自分では優しくないし、毒舌だって思ってるから。
手の話は初耳でしたが、、、。

私自分の外見に対してコンプレックスだらけなんだけど、
手だけは大好き。
働かない手って母には言われるけど、
細くて長い、父譲りの手です。

最近先週の金曜日に飲んだ、日本酒の人が気になります。
メアドも交換しなかったし、顔も微妙に忘れかけている。
だから美化されているのかもしれない。
でも、また一緒にお話したいです。

友達は、その人のことを「カバに似ている」っていいます。
言われてみれば似てないこともないけど、
なんか自分が少し好意をもっている人のことをそういわれると、
ちょっとむきになって、「そう？」
とか言ってみたくなります。
でも、自分の気持ちを知られたくないし、
「少し似てるかもねっ」って言ってしまう自分もいて、
なんか情けないです。

本当に自分が好きになった人のことは、他の人にはバカにされたり、
批判されたくないものです。
でも、気持ちを隠していると、フォローするのは一苦労です。
しかも、まだ自分の気持ちが分からない時、
マイナスなことを言われると、
やっぱよくないかな、とか気持ちが冷めたりする自分がいます。
なんて流されやすく、世間の評価に流されているんだ！私！

明日はお勉強ちゃんとしようっと。
経済とか授業でてないから、いいかげん自分で勉強しないと。
無事進級せねば！！

ちなみにカバの彼は高校留年・笑！！
非常にユニークな人です。

昨日は韓国人の留学生さんが作ったキムチ鍋を食べた。
おいしいけど、やっぱり辛い辛い（＞＜）
そのこは「これ甘いよ」って言ってたけど（笑）

そのあと渋谷で他のメンバーで飲みました。
先週と同じところだったから、
おいしかった日本酒をまた飲みました。
日本酒がやっぱり一番好きかも☆
で、前からちょっと気になってた人といっぱい話した。
今度一緒に日本酒を飲むことになった。
やっぱり、酒好きな人は好きです、私。

好きな人、気になる人、尊敬してる人などなど、
自分が一緒にいて嬉しい人と飲むと、
私はずーっと笑ってます。
っていうより、にこにこしっぱなし。
それぐらいの酔いがとても楽しくて幸せ。
でもたまに、かわいくないぶりっこをやっているような気がする。

好きになる人にはうざくなってしまいがちだから、
ならないよう気をつけなければ、、、。
一緒にいられるだけ、それ以上は望んでないから。

私結構人に流されるところは流されるんだよね。
でもそれが嫌だとかは思ってない。
根本的な考え方とかは絶対流されないし、
自分が嫌だと思うものには流されるどころか近づかない。

憧れの人とか素適な友達とかの生き方とか、
好きなものとかに流されるのです。
個性ないのかもしれないけど、音楽とかはもっぱら友人の影響大きい。
服装とかも人のをみて、これ可愛いとかかっこいいって思ったら、
そのままとりいれたり、真似してみる。

でも最近思った。
自分にあわないって。
例えば、服。
お店にディスプレイされている超かわいい服があったとしても、
よーく自分が着たところをイメージすると似合わない。
最近それをちゃんと考えるようになった。

ちょっと変わったものが何でも私は好きです。
ただ、人と同じなのが嫌なだけなんだけどね、、、。
でもそれではずしてるんじゃないかって思ってきた。

今思い切っていらないもの全部捨てて、
今までの自分も忘れて
1からやり直したいって思う。
全部なんて捨てられないんだけどね。

私は自分が嫌いって思ったら、即変わろうって思う。
つねに好きでいられる自分に変わりたい。
先週体調崩して、なげやりだった。
たぶん自分醜かった。

毎日毎日ハッピーなんてありえないんだね。
波があるのが人生、、、？
そして何もしなくても時間が過ぎるのが生。
だから、ちゃんと考えなきゃ。
このままだらだら過ごしちゃいけないんだ。

また明日から成長できた自分になりますよーに☆

私ってどこか異常ではないかと最近思うのである。
求めている時は、振り向いて欲しいのに、
振り向かれて求められるとなんか気持ち悪くなっちゃう。
私は自分を求めてる人の心理が分からない。
求められる事を願っているのに、、、。
私なんかに振り向かない人が好きなのかしらね。
それじゃあ永遠の片思いで、一生報われない。

今日は試験監督のおいしいバイトでした。
今までやったなかでベスト2なみのおいしいバイトだった。

私には毒舌の友達がいます。
高校は女子校だったから、いっぱいいたんだけど、
なんか大学ではあんまりあそこまでの人はいなかったから、
最近はそのこの毒舌が本当に傷になってきた。
だから、前はちゃんと返してたけど、やめて、
軽く流すことに決めました。
悪気があっていってるわけじゃないし、
こっちが言い返さなければ、
いわないかと思って。
最近気力ないなぁ。
なんか笑ってごまかしてしまいたい。

風邪のせいか寒いし、授業ぼーとするしだめだめです。

今選択をしようと思っている。
勉強もしたい、趣味の写真もやりたい、ピアノもやりたい、
3つのサークルもがんばりたい。
でも全部は無理だった。
身体がもたない。
一つサークルを削る事にした。
写真は絶対やりたいし、
あとの2つは人で選ぶことにした。
4年間やって、そして100周年とかでパーティしたとき会いたい
仲間がいるほうをとることにした。
捨てる方も、一緒にやっていきたかった。
でも全部やるには私のキャパが足りなかった。
先輩に言われた。
優先順位なんてつけないで、無理して全部やるべき。
でもそれは理想。
結局一番好きなことをやれって。
必要なことでなく好きな事をやる。
でも好きな事をやることが今の私には大事かも。
まだ1年だしね。

サークルとかバイトとかの仲間でなく、
ただの友達っていいもんだ。
趣味とかあわなくても、考え違っても、
友達でいられる。
私が今一番仲の良い友達は、本当大人。
見た目も大人っぽくて、かなり変わってるけど、
怒ったり不機嫌にならないし、
いつもにこにこしてる。
本当支えられている気がする。
すごく心が広い。
人間として広い子だなぁって思う。
感謝しております。

三日連続飲みはつらい。死んだ。

今まで酔って気持ち悪いとかなかったんだけど、
昨日は顔が熱くて気持ち悪くてはじめてつぶれました。
かえって頭はしっかりしてるんだけど。

そして昨日も今日も堅苦しい○○会みたいのがあって、
おじさま、おじいさまのお相手。
疲れたよ。
化粧ののりが悪い。
せきはでるし。

ひとまず家をでなければ、、、。
＜桜もち様＞
リンクありがとうございます！！
これからもよろしくです★

今日は写真焼いて、授業でて、レジュメ作って、
大好きなサークルメンバーと飲みだい。
楽しかった。
お酒まじまずくて客バカにしてるって思ったけど、
おばちゃんいい味だしててよかった。

落ち着いていて、お酒も強く、素適な人がいる。
クラスも同じでいっぱい話せる。
でもかっこいいから、きっと私のことなんて友達以上には思ってないんだろうなって思ってしまう。
べつに卑屈な気持ちではない。
悲しくもない。
ただ友達でもいいって感じる。
男友達も恋愛に発展しないならいいものだ。
私友達だけは異常に多いんじゃないかな。
彼氏がいなのはちょっと淋しいけど。
結局友達で終わってしまう。
ただ姿勢が悪いのがねぇ、、、。
また飲みにいってもらいたいな。

授業さぼりぐせがまたでてしまった。
なんかでても寝ちゃうだけだしなぁ。
5限とかでなきゃよかった。
ほとんど爆睡しちゃったもん。

私はどうやら男の先輩にきっと甘えてる。
だから毒舌なことばんばんいってしまう。
傷つけていたらいやだなぁ。
でも、この口はいうことをきかない。
まぁそれでもいいっていう人だけまわりにいればいいや。
ただ、好かれたくもないけど、どうしてもなんかいらいらしてしまう先輩がいる。
顔にでてしまう。
冗談の中に本気をいれてしまう。
まぁいいや。
知らない。

眠い。
どうでもいいや。

今日から3日間飲み続けます。
行くとこまで逝ってしまえー。

ときめいた先輩が嫌いでたまらない。
愛が憎しみに変わったのでしょうか。
いっそう彼女でも作ってくれ。
でも女嫌いみたいだしな。

お金が今週2万弱でていく。
勘弁勘弁。

ついに私も家庭教師をやることになりました。
小学校5年生の女の子です。
明後日が初授業★
お受験算数。
正直忘れてます、、、（汗）
予習が大変そうだなぁ。
でも算数とか最近やらないからちょっと楽しみ。

最近自分だめだめです。
遅刻ばっか。
時間守るっていう当たり前のことが最近できていない。
本当凹むわぁ。
しかも今日携帯忘れてなんかそわそわ。
べつになくても生きていけるはずなのに、
もしかしたら急な連絡はいってるんじゃないかとか、
メール無視ってるんじゃないかって気になる。

突然だけど、やっぱ日本ってアメリカの保護国なのかねぇ。
ブレジンスキーの本を読んでたら、はっきりと日本はアメリカの保護国って書いてあった！！驚き！そりゃあアメリカの支配階級の人々はそう考えているかもって思うけど、本ではっきりと書くとは、、、。
でも日本人の中にも無意識にそう考えている人がいっぱいいるのでは。
なんか日本は小泉さんといいアメリカにぺこぺこしてるようにみえて嫌だなぁって感じる時点で、アメリカに保護国化されいてるって感じているのではないか。

雨雨雨。
靴にしみて靴下までびしょびしょ。
ジーパンもびしょびしょ。
心までびしょびしょになっちゃう。。

友達に「あんた愛に飢えてるんじゃないの・笑？」

ついに言われちゃった。
飢えてるような飢えてないような。

そっと側にいて安らぎたい。
そんな人が今いないのだ。

淋しいのぉ。
友達たくさんいたら楽しいって思っていた。
家族も本当にいい友達もいっぱいいて、
それなりに毎日充実してる。
でもきっと自分だけをみてくれる、そこだけは束縛できる
何か、誰かほしいんだろうね。

はい、かなり眠いです。
最近バカみたいに夜更かしして、朝は6時起きして学校行くはずが、、
寝坊して7時に起きてます。
でも授業間に合ったからちょっと自分すごいや。

書きたいことあるけど眠すぎる。

とりあえず今毎日が楽しいのです。

マイブーム：えっそ

社員食堂って本当安いね。

こいついきなり何って感じですが、
私は今日スーパーでマネキンさんやってきました。
○○の○○○○はいかがですか？
みたいなことを言いながらなんとヒールで立ってました。
足が死にそう。
悲鳴言ってます。

明日から（もう今日じゃん！！）学校。
友達に会えるのは楽しいけど、
もう夏休みみたいにのんびりできないのかぁ。

ほしいもの★
　ワンピース
　黒いふわふわのスカート
　スカーフ
　黒ブチめがねくん

足裏マッサージいきた〜い、いきた〜い♪

ねむいのでおやすみです。

早く一週間過ぎろ〜！！
嫌な事全部終わっちゃえ。

人は愛しいものの中だけでは生きられないのね。

最近他人が怖い。

本当私悲観的だなぁ。
前向きに考えようと思いつつ心は悲観的。

自分の気持ちが分からない。
いや分かってるのか。
どうしていいかわからない。
どうしようもないから。

混乱。

本を読まねば。
とにかく課題の本を読もう。

悩んでもしかたない。
でもこれが残念ながら私だからなぁ。

悩んだ分成長できるのかなぁ？
人に優しくなれるのかなぁ？

でもどんなに嫌な事も知らなければよかったとは思わないんだよね。
全部必要だから。
醜いことも汚い事も苦しみもすべて、知らないでいることは知ってしまった今ではいけないことに感じる。
何も知らずに幸せだけの中で生きられる人もいるのかもしれない。
でも私にはもう無理だから、それなら乗り越えていくしかない。
でも自分で買った苦しみはどうするんだろう。
自分の責任だ。

私のだめなところはそこなんだ。
自分の責任で、自分で選んだ事にくよくよ悩む。
じゃあ選ばなければいいのにって、、、言われそう。
結局自分が甘くて今の結果になってる。

逃げたい、、、。

でもいやなこともあと1週間で終わるってわかってるんなら我慢だ。

わけ分からない日記になってしまった。
でも書いてるとなんか落ち着くんだよね。
ここでは自分のすべてをかけるから。

軽井沢に行った時、好きだった先輩（またべつの）にそっくりな人に出会った。しゃべり方とか雰囲気が似ていた。もう忘れたはずなのに、気になってしまった。私もなかなかあきらめ悪いなぁ、なんて思ってしまった。

頭がいいってなんでしょうか？
バカってどんな人ですか？
きっと一人一人違う回答がかえってくるんだろう。
私の勝手な解釈。

よく学歴的に例えばT大なら頭がいいんだね、っていう人がいる。
だけど、私はそれはただ勉強頑張ったんだね、って思う。
もちろん頭の回転がいいとか、要領がいいとかあるんだろうけど、
日本の大学受験においては勉強をうまくできたかできなかったか、あとは運とかそういうものだと思ってる。
知識がいっぱいあるのと、頭がいいのは私の中では違う。
後者は、自分で考えることができる人。
多面的に考えることができる人。
話していてこいつ頭がきれるな、って感じることってよくあるんだけど、そういう人が必ずしも学歴がいいわけでも、そういう職業についているわけでもない。
バカな人は、自分で考えることを放棄している人。
意見のない人。
または、自分の考えと違うものを決して受け入れない人。

頭がいいとかバカという言葉を使ってしまうと
語弊が生まれてしまいそうだけど、
私が切ない事は、学歴があまりよくない人がいい人にむかって、
「頭いいんだね。私なんてバカだからさっ。」って言う人。
こういう人って世の中に実は多いのではないか。
そういう教育、社会なのかもしれない。
でも、それを言うのは逃げているだけなんじゃないかな。
自分はバカだからしかたないって。

私の友人は、学校の成績が本当悪かった。
でもドラマーになりたくて、高校なんて行ってもろくに勉強もしなかった。で、今は写真を勉強する学校に行ってる。彼女は学歴的にいえば低い。でも話していてなんの劣等感ももっていないし、私は勉強はむかない。って自分でしっかり自分がわかっている。そして、自分のやりたいことをやろうとがんばってる。そんな友人を私は尊敬する。

私はどんな人にも自分の価値を下げてほしくない。
もちろん自己嫌悪に陥ったり、だめだなぁって思うことは必要だと思う。だけど、自分はだめな人間なんだとか、バカだから、とかいって逃げてはいけないと思う。

人は結局自分の満足のために生きている。
それはそれとして認めて、せめて自分だけは自分を認めてあげる、
あげられるような生き方ができたらいいんだけどね、、、。

きっと賛否両論のある意見だと思う。
あくまでも自分勝手な意見です。
だから日記なんだけどね。

★今から半年突っ走ろうって決意★
そうしたら将来も少しはみえてくるかもしれない。

明日から軽井沢に合宿いってきます。
こんな時にって感じだけど。
写真いっぱい撮ろう。
私の趣味の一つは写真を撮ること。
それについてはまた語るとしよう。

昨日は楽しかった。
ラストバイトで、知らない顔の子が結構いっぱいいて、
私に敬語とか使ってくるからびっくり！！
ごめん、私もあんま仕事まだできないし。
でも、新人の子ばっかで、ちょっと不安だったけど、
私も最後に役立てたかなぁって、、、。
で、9時に終わって、友達と10時までだらだら話してたら、
10時アップの社員さんにおごってもらって、事務所でだらだら。
やっぱりここに働いている人いいなぁ。
楽しいなぁ。
淋しい。
でもきっといい思い出に終わったからいいんだ。

なんかやっぱり二日続けての10時間労働はつらい。
身体がだるくて眠い。

昨日休み時間に外でダンボールの上でお昼ねした。
本当気持ちよくて幸せでした★
ねっころがって見る空は青々としていて、あの色を見ているだけで
幸せ。
私は空をみるのが好きです。
空をみると思う。
私には円を描いているようにみえて、宇宙を感じる。
そして自分はそんな宇宙にある地球のちっぽけな人間だって。
私が悩んでる事なんて本当きっとちっぽけなんだって。
疲れたときは空をみる。
きっと空は誰にも等しくあるから。

私本当弱い部分と強い部分が極端だなぁって思う。

弱いとこ。
私は誰かにいつも必要とされたかった。
それが自分の存在意義だって信じてたから。
だから自分が必要とされない、役立たない事が怖かった。
努力もきっと本当にはしてなかったんだろう。
それにこんなに貴方のためにやっているのに、どうして報われないの？って感じのこと思っちゃってるとこがあった。
相手にとってみればありがた迷惑？だったのかもね。
どっちにしろ見返り、利益ゼロなことなんて私は生涯やらないけど。
友達に親切にすることだって、自分の大切な人が幸せだと自分も幸せだからであって、嫌いな人に身を削って何かしてあげようとは思わない。だからボランティアもギブ＆テイクだって思う。
自分を必要としてくれる、とか、心を豊かにしてくれるとか。
私は極端に偽善者であることを恐れているのかもしれない。

強いとこ。
私が強くなれることがあるのは、信頼できる人々のおかげ。
家族であったり、友達であったり。
この人は絶対私を裏切らない。
私への気持ちを疑わなくていい、っていう人に出会えてから、
その人に1年とかたとえあえなくても、
その人の存在そのもので私は安心して生きていけるのです。
家族でない、他人はとくにそう思わせてくれる。
でもその人と出会って5年ぐらいしてやっとそう思える。
私も大人になったし、2人でいろいろ話して、きっと疑った。
自分を認めてくれる人がいることは、自分を強くしてくれるって思う。


今日で今休み中のバイトを辞める。
仲間もいい人だった。
けど、私はあまり役立ってない気がした。
できが悪い気がした。
すごく自己嫌悪がひどかった。
はじめてのバイトで、お金のためってわりきるほど
お給料もよくないし、みんな親切だった。
怒られない分辛かった。
私がきっと努力できたはず。
もし3ヶ月以上続けて半年たってればもっと楽になって、楽しかったはず。でも辞める。
いろいろ経験したいし、実際お金にならない。
現実？

今日は9時間労働でした。
ひたする箱を作りました。
たぶん800個ぐらい。
立ってやったから足ががくがく。
棒みたい、、ってこういうことだったのかあって感じ。
でも楽しかったから明日もやろう。
おそらく30代の主婦のかたとちょっと仲良くなって楽しかった。
お昼はダンボールして外で食べた。
本当日雇い労働者気分。
でも涼しいし、空がきれいで、自然いっぱいで幸せでした。
よく働いて自然の中で食べるご飯はうまいっす。
それにしても手が傷だらけだから明日は軍手もっていかなきゃ。
しかも鼻血でたし（笑）

ところで、人間関係を築くのには、時間とお金と労力がかかるものなのか否か。実際私はかなりかけていると思う。すごくいい知り合いや友達はできたけど、そのために例えば飲み会に参加する、とかサークルの活動にいっぱいでるとか、前述のものをいっぱいかけた。それってどうなのかなぁってたまに思う。今年の夏は合宿5つなのです。4つもう行ってきて、今度5つ目行くんだけど、正直お金かかるし、準備するのが憂鬱。勉強系だからなぁ。でもそこで会う予定の人に結構期待している。そんなこんなで、知り合うためにいろいろかけている。計算高いみたいで自分いやだなぁって思うこともある。でも会わなきゃ、話さなきゃはじまらないしなぁ。

明日も無事、楽しく働けますように★
そして今日と明日の分の給料でブーツ買うぞ！！！