なんか昨日から暑くない？

4月いっぱいは白いブーツはこうとか思って、

昨日は4月で学校いく最後の日だったから、
黒いワンピースにタイツに白いブーツをはいっていったんだけど、
悲劇でしたよ。
まず、本気で暑くて気持ち悪い！！
そしてまわりにはサンダルを履いた涼しげな方々。
恥ずかしいし、
暑苦しい女で本当ごめんなさい〜って感じ。
で、丸井にかけこんで涼しげな、ベージュのストラップの靴を
買いました。

そのあと塾で仲良かった地元友達と、
お洒落なお店で食べて、（地元だと安い〜）
塾に遊びにいって、12時ごろまでおしゃべりしてました。
私的にはまだ卒業してからそんなにたってないって感じだったけど、
もうおまえらは過去の人だって言われちゃいました。
切ねーーー。

で、今日はサークルの後輩と先輩とカメラを買いに行きました。
私は50mmの単焦点レンズを買おうって思ったんですけど、
なかなかいいのがなくてあきらめて、
レンズのキャップとフィルターを買いました。
で、後輩2人は中古カメラのFM2を買ってました。
マニュアルのカメラ私もほしーーー！
やっぱり自分でまくのもいいし、
カシャッっていう音もいいな。
うちに20年以上前のcanonのマニュアルカメラがあるから、
使いたいんだけど、なんかカビらしきものが！！

昨日から晴れているせいか、
気分が晴れ晴れして、
鬱脱出しました！！

明日からもがんばるぞ！

最近高校の時の友達とか、いろいろな人に会った。

一人、もうすぐ留学してしまう子がいる。

1年いって、帰ってきたら日本の大学やめて、
今度はアメリカに4年間いくかもって。
ビザとかも仲介所とおさず一人でとって、
本当留学までの過程がすごいなって感じた。

すごい刺激。

私は第一希望の大学受かって、
それで満足していた。
サークルも忙しくて、
しかも夢も見失って途方にくれていた。

でもなんか探さなきゃ。
私目標ないと、怖くて、だめ人間になっちゃう。

よく大人っぽいねとか、落ち着いてるっていわれる。

でも中身は子供だ。

大人っぽいふりしているだけで、

本当子供だなぁって思う。

最近自分がいや。
最悪なことしたなぁとか思うし。
GWなるべく家でゆっくりして
この鬱というか廃人っぷりから脱出しなければ。

思い立ったときに、すぐに行動にでて、
後悔をした今日。

明日は笑おう。
もっともっと笑っていよう。

こういう自分が嫌だって分かっていても

なかなか変えられるもんじゃないね。

そんな時は私の被害者が少しでも少なくなるように、

家にひきこもりたい。

でもそうもいかないのが現実。

最近自分に手をやいている。

自分が自分で扱いきれない。

なんとも変な境遇。

この世で一番安心できる友人に来週会える♪

中学からの友達で、

最近忙しくてあえなかったんだけど、

どうしても会いたくて来週会う。

彼女の前だと

どんなに自分がいやでも

それを気にしなくていい。

そんな私でもうけとめてくれるし、

たとえそこできまずくなっても、

二人の関係が壊れてしまうことはないって確信できるような子。

この先何があるか分からないけど、

なんか彼女は絶対に安心できる何かがある。

そういう相手って本当ほっとできる。

早く会いたいな。

最近大学以外の友達にむしょうに会いたくなる。

逃げてるんだろうか。

居場所はいっぱいあるのに

どこも楽しいけど、

なんか淋しくて不安。

複数あることによってどこも居場所じゃなくなってる気がする。

ふうー気分がダウン日和がやってくる。

そういうときは誰にも会わないで、

家でひたすら暗くなって

だらだらできたらいいのに。

暗いとき人にあって

人の気分害すのが一番こわいな。

何かがあったわけじゃない。

いろんな人と今日も会って、話して笑った。

でもむしょうにNさんに会いたい。
好きだからとかじゃなくて、
なんかNさんに会ったらこのもやもやが埋まる気がする。
淋しいのか不安なのか分からない。

なんか心に隙間がある。

きっと小さいいろんな原因が積み重なって
心にもやもやがある。

Nさんに会っても解消なんてされないはずなんだけど、
ちょっぴり幸せになれるかなって。

背中をおいかけるのが好きだけど、
たまに振り返ってほしいな。

たまに遅れて見失ってしまいそうだから。

風邪ひきました。

なんかイベントがひとだんらくつくと、
必ずのどがいがいがして、
そして、イベントの終わりの飲みで沈没してしまいます。

今日はそんな中素晴らしいバイトをしました！！
朝4時起きは死んだけど、
7時から17時で14000！！
ほぼ座ってるだけでした。
ただ、寒くて寒くて風邪悪化。
明日は自主休講。

なんかゆっくり休みたい。
疲れた。
でもお仕事終わらず。

知っている人に誰にも会いたくない。
誰とも話したくない。
でも1日話さないとおかしくなりそうになるけどね。

一個とりたい授業とれなかった（涙）
なんか凹む。

でもNさんが約束覚えていてくれてうれしかった。

やっぱりまわりの人頭いいなって最近思う。
私はこつこつ努力型だから、
何もしなきゃ全然できない。
ちょっとやっただけでできちゃう人間がごろごろいるってこと
あらためて気付いた。

まぁ優等生とか思ってないからとくに凹まないけど、
あなどれん、うちの大学って感じです。

最近部室いると帰るのめんどうで、結局6時過ぎまでいるから、
帰ってくるの8時とかになってかなり疲れる。
今日は12時にねるぞーーー。

今日可愛い子発見！
女の子のナンパはまかせて！

注）変な趣味はございませんよ。

通学2時間弱の私は、
満員電車と雨のせいで最近はもっぱらスニーカーで通っています。
可愛い靴とかブーツはいていきたいです（涙）
今日は雨で髪もぼさぼさ。

こんな日にかぎって会ってしまいました。
Nさん。（Kさんだっけ？）
私の好きな人です。
入院していたらしくて、
久し振りにみました。
こんな自分は見られたくなかったのに、、、。

今度飲みに行こうっていわれて、
たぶん友達決定なんですけど、
うれしかったです。

でもそれとはべつに夕食食べようっていう話になって、
女の子も呼んでよ〜っていわれて
まじ複雑な気持ちなんですけど。

顔もとくにかっこよくないし、
冷たいし、
服もださいし、
なんでこんな人好きなんでしょうか？
自分の趣味が毎度毎度わかりません。

奥村愛子は最初の1曲がとくによかったです。
なんか、いつもCDとか買わないのに、
ラジオですごい気に入ると、
即買ってしまうくせがあるみたいです。
昭和ノスタルジーってかんじで、
JAZZっていうか歌謡曲？と椎名林檎系をミックスした感じかな。
全然説明になってないですね（涙）

明日Nさんと同じ授業とれるのでしょうか。
でもそれも微妙だな。

パソコン壊れてブルーです。

こういう人間になりたいっていう理想はあるのに、
なんで嫌だなと思う人間になってしまうのだろうか。

私は本当自分だめだなぁってよく思う。
みんな思うことなのかもしれないけど、
私は結構卑屈になりやすい。
とくに自分にやるべきことがあるとき、
完璧にやりたいっていう気持ちになる。
だからできない自分にいらつき、
きっと周りの人も不快にしてしまう。

なんだかんだいって人に評価されたい。

でもそういう気持ちの自分が醜くていやだ。

今はただただ疲れた。

すべての人が最近の私のことをよくないって思っている気がする。それこそ卑屈なんだけどね。

こわいのか、疲れているのか、よく分からない。

かっこいい人間になりたいの。

自由に生きたいの。

飛んでいってしまいたいの。

なんか苦しくて気持ち悪くて胸がいっぱい。

やけくそだ。

タバコ吸いたいけど逃げたくない。

お酒飲んでも何も変わらない。

あの子がうらやましい。

私は何なの？

必要とされたい認められたい

あなたに会いたい。

吐き出して受け止めてもらいたい。

孤独でたまらない。

人といて孤独なら一人で寂しいほうがいい。

自分が大嫌いで大好きだから自分を守ってしまう。

世の中もっともっとイカレテいて狂ってれば

自分もまともだって思えるのに。

ああ疲れた疲れた。

叫びたい。

そうすれば多少すっきりするのに。

どうにでもなってしまえ。


吐き出し完了。

最近よく好きな彼、Kさんに会います。
Kさんは体調が最近悪いみたいです。
点滴うってお酒を飲むような生活のせいでしょう。
Kさんは本当にお酒が好きで、
人生の一番の楽しみなのではないでしょうか。

毎日のように会える事が嬉しい反面、つらいのです。
つらくてつらくて苦しいです。
前も書いたとおりSな彼は冷たいです。
冷たいっていうより、ひねくれている感じですかね。
だからたまに笑顔の裏で本気で傷つきます。
私は彼の何が好きなのか分からないけど、
とにかく彼は私の痛いところをよくつきます。
それもつらい。

彼はすごく頭がいいのでしょう。
たまに私には難しいような気がします。
彼は小学校から中学校にかけて、
聞いたところによるとかなり頭がよかったみたいです。
でもそのころ頭をつかいすぎて、
高校でぷつりと何もしたくなくなったそうです。

彼と付き合いたいかって聞かれたら分かりません。
彼とはただ一緒にいたいぐらいです。
遊びに行きたくもないです。
ただ話していればいいんです。
でもそれがつらい。
矛盾。

今大学のオリエン期間中で勧誘やらガイダンスやらで
へとへとです。
心も身体も。

かなりの寝不足と、
オリエンの責任者としての重圧。
昨日は初日で、
全然計画通りいかなくて、
いらいらして、
でもそれを部員に知られたくなくて、
すごい笑顔で話して、
でも疲れていて、こらえられなくて、
逃げた。

違うサークルの部室いって、
休ませてもらって、
少し机で顔をうつぶせにしたら、
涙があふれてきて、
止まらなかった。

Kさんに言われた事、
自分の甘さ、
余裕のなさ、
うまくいかないこと。
空腹・寝不足。
すべてが苦しくて、
もう泣きたくてたまらなくて、
他のサークルでこっそり涙をふいてました。

その後、友達が一緒にお茶してくれて、
すごくすっきりしました。
ありがとう。
その二人と三人で話すとすごく楽です。
同い年の女の子と、二つ上の男の先輩なんですが、
とにかく気をつかわなくてすごく楽です。
いいやつらです。
私、友達だけは死んでも裏切りたくないです。
だって、友達は私の本当に大切な宝だから。
くさいかもしれないけど、
本当に大切なんです。
何もない自分の唯一の助けなんです。

間違って書いたの全部消しちゃった（涙）

とにかく3日間バイトづけで死んでました。

明日からオリエンがんばるのみです。

短いですがきり様に秘密あり。

のどがまだ痛い
何なの？
風邪なの？花粉症なの？
はっきりして！

昨日はすごく楽しかった。

春服を新宿でぶらぶらみて、
そのあと大好きな人々と飲んだ。

一番飲み女友達で気が合う子と、
好きな人と、サークルの同期と、女友達のちょっと好きな人とで
5人で飲みに行った。
最初行こうって思っていた店は予約でいっぱいで、
（木曜の6時なのに…）
ぶらぶら探してお店にはいりました。

3人がけのところに、私と好きな彼が座ったんだけど、
荷物多くて私と彼の間には荷物が…（切）

ヘビースモーカの彼らに苦しみつつ、
なぜかSとMの話をしてた。
私はみんなにSだって言われるんだけど、
隠れMなのです。
Mの人よりSの人に惹かれやすいしね（笑）

好きな彼はSです。
言う事が鋭くて、冷たい。
たまにズキンと悲しくなるけど、
対抗してむきになっちゃうけど、
好きなのです。

飲み会の後、喫茶店でお茶して恋愛話をしました。
彼には2人で飲みに行ったり遊びに行ったりする
女友達がいるらしいです。
純粋に楽しいらしいです。
彼は、それをデートと呼ぶのか、って疑問に思っていました。
つきあうってよく分からないっていっていて、
恋愛がよく分からないって。

好きな人に恋愛の気持ちを伝えるのは
なんて奇妙な気持ちなんでしょう。
あなたへの気持ちをあなたに一般的な話として話す。
切ないです。

私は彼氏がたとえ女友達と遊びにいっても
気にしないって思っていた。

だけど、現実は好きな人が
女友達の話したり、元彼女の話するだけで、
切ない。
こんな女にはなりたくないって思っていたのに。

最近気づいた。
自分はすごいプライドの塊なんじゃないかって。

今までまともに男と付き合ったことないし、
寝たこともない。
でも、なんかそのことが恥ずかしいような気がしていえない。
べつに聞かれたら正直に答えるけど、
そういうネタを彼らが話していたとき、
経験がないことをばれないようにしている自分がいた。

付き合おうと思えば付き合っただろう人もいた。
付き合うこと自体いい経験にはなるかと思った。
だけど、やっぱり本当に好きだと思う人と私は付き合いたい。
それがたとえ20歳を過ぎたとしても、
最初にそういう相手がすごく好きな人であってほしいっていう、
なんとなく理想はある。

でもそんなもんまっていたら、
あっという間に30とかなっていたらどうしようとか、
心配になったりもする。

それに、不思議なくらい自分のことになると、
不安で卑屈になってしまう。
好きな彼と万が一付き合えても、
私が彼が初めての相手だってことにひかれたら嫌だなとか。
私自身がかわいくなれるキャラでもないし。
彼と同じレベルの自分になりたいとまで思う。

実際本当に好きな人の話って私相談とかできない。
とくにいろんな人と付き合った人とかにはできない。
なんでだろう。
私が友達だったらそんなこと気にするなっていうのに、
自分のことだと恥ずかしい。
プライドがじゃましているのか、
なんだか分からないけど。

また彼と会いたいです。
めったにあえない人だけど。
でも女友達で終わりたくないから、
二人で軽く飲みにいける友達も淋しい。
それも永続するなら、
そっちのほうがいいのかもしれないけど。
切ないよ。
頭が彼に会うと、
彼でいっぱいになっちゃう。

馬鹿な人は嫌い。
でも小難しいひとも嫌い。

空気の読める人は好き。
人を思いやれる人がすき。

自分の主張ばっかで、自分こそは正しいって思っている人嫌い。
やたらとカタカナ語使う人も嫌い。

人間の不完全さを理解している人は好き。
痛みを知っている人が好き。

連休中ずっとバイトでした。
朝10時から21時ぐらいまで。
それでも7千円ちょっと。
時給800円ってつらいな。

しかもバイト先花粉がお店にこもっていて、
花粉症じゃなかったはずなのに、
鼻はでるは目はかゆいわ最悪。

誰かをすっごい愛してみたい。
そして愛されたい。

誰しも淋しい時はあるものだから

パーマをかけた。

最近代官山で買ったピンクの帽子から、

ふわふわってロングをおろしてみたかった。

早く暖かくならないかなぁ。


写真がぶれていると指摘されて、

なんかひっかかって

ずっとへこんでいる。

気になっている。

ぐち多くてごめん。

うわぁ、、、徹夜しちゃったよ。

お肌に悪いわ。

全然レジュメつくり終わらなくて、
今日から合宿なのに、、、、、。
1時間寝ようかな。
でもまだ荷造り終わってないし。

なんてだめだめなんだろう。

本当だめ人間だわ。

のど痛いし。

あぁ、、なんだかむかつくわ。

昨日はバイト残業させられたし。

いろいろきにくわない。

頭痛い。

誰とも話したくない。

行きたくない。

でもあと何時間かしたらバスでゆっくり寝ようっと。

髪乾かそう。

あいつを見るのは年に10回もない。

あいつと言葉をかわしたのは1年に4回だけ。

あいつに会えるのは偶然。

あいつに会うとうれしい。

なんでだろう。

そんなに知らないのに。

でも初めて会ったときから

好きなんだ。

何も望まない。

たまに会えればそれでいい。

この距離がときめきなんだろう。

恋なんて言葉使いたくない。

あいつとは

きっと

偶然に会って、

偶然の享楽を味わえればいい。

そして若干の酒さえあれば

私は素直に君に笑顔をむけられるんだ。

月に一度はやってくるんじゃないかという、
自己嫌悪っていうか、だめだめ日和。

なんかたいしたことじゃないのに、
自分だめだなぁとか、
本当いやんになっちゃう時がある。

まぁいずれ気分も変わるんだけどね。

最近目が痙攣していて、ぴくぴくしてて
いらいらする。

あぁ、、、、、
もうすべていやぁぁぁぁ。

って叫ぶとちょっとすっきりしたり、、、。

最近こういう気分のときはとにかくここで、
ぐちぐち書くのが一番。

もし読んじゃった人には悪いけど、
一応普段の生活で会う人には
ぐちると、不快にしてしまうかも、って思うから、
ここだとすっきりする。
いやな奴だなぁ、、

でもなんか自分は基本的に嫌な面いっぱいあって、
それをここに吐き出すことで
普段すっきり生きているのかもなぁ。
そこまでこの日記に依存してるわけじゃないけどさ。

吐き出せ吐き出せすっきりすっきり。

明日もバイトがんばろうっと。

あぁでも一つバイト落ちたっぽいなぁ。
残念。
面接で、
君、普段元気？
って聞かれちゃったしおわったなぁとは思ってたけど。
なんかサービス業の場合は明るく元気が必要みたいね。
落ち着いているよりも、とにかく元気なふりをせねば。
実際普段、元気なんかじゃありませんよーだ。

今日は『Ray』を観た。
いやぁ、天才とか神とか言いたくなるねぇ。
何回もぞくぞくさせられた。
こんなの生で聞いて踊ったら最高だなぁって思った。
独断と偏見で言わせていただくと、
黒人に叶う歌手がいるのだろうか。
リズム感といい、人の心に、身体に響かせる声といい、
素晴らしいと思う。
とくにリズム感のよろしくない私は、
本当にwonderfulって思いました。
やばいやばい音楽ってすごいすごい。
あまりに夢中になって観ていたもので、
終わったあとお尻痛くて立てなかった（苦笑）